Tópico das piadas

[=FN=AirMan]

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de
Trás-os-Montes e
Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai
lhe
tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote,
e
então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou
uma
maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o
Boby no
curso.
- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa
alguém
com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que
fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava
nenhum,
e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os
meus
professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler
as
cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever
nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa
(teso!)
para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às
perguntas do
pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o
filho
explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o
Boby
estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos
óculos e perguntou: - Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a
esfregar na
filha do padeiro!!!???'
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à
tua
mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

[Sylar]

 Garoto esperto !!!

Pedindo licença pra postar uma;





 Uma mulher passa em frente a um hospício, quando de repente fura um pneu do seu carro.

Ao tentar colocar o estepe, ela deixa cair os quatro parafusos que seguram a roda, num bueiro.

Desesperada com a situação, ela começa a chorar, quando um sujeito pendurado numa árvore, dentro do manicômio, pergunta:
— Qual é o problema, moça?

— Eu perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu! O que farei? São quase 2 da manhã e tenho medo de ser assaltada!

— Muito fácil, garota! — falou o homem — É só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar no estepe, assim cada roda terá 3 parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança à sua residência.

Surpresa a moça perguntou:
— Nossa! Mas o senhor não é louco?

E o homem responde, rindo:
— Sou, minha filha... mas não sou burro!

[=FN=AirMan]

Um mineirinho bom de cama( tipo eu assim lol), passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more! Once more! Once more!!!!!!!!!!

E o mineirinho responde, aflito:

- Belzonte! Belzonte! Belzonte!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Eita mineirada .... nois é foda mesmo ... huauhauhaha .. !

[ ]'s

[Pedrokike]

haueau8ehuahue boas

eeee, num sou só eu q estou postando piadas! =p

piadinha infame do dia:

Filho - Pai, a mãe mandou chamar, que você tá bêbado.
Pai - Que bêbado? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando; se estivesse bêbado, veria quatro olhos. Estou vendo os dois olhos!
Filho - Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo.

[Pedrokike]

Contradições da vida...

O BONITÃO...

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro,aconselha o amigo. Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela,ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

"...E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?! ..."

[Pedrokike]

piada do dia:

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”. 

[Pedrokike]

+1

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc.
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papas o céu está cheio, mas advogados, esse é o primeiro que recebemos!

[=FN=AirMan]

Essa tenho q postar ... huauhauhauha.. !!

O  TURCO

-Eu quer faze uma embréstimo!!!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
-Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
-Uma real.
-Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
-Não, Não. eu quer embrestado da banco!!! Sim, da banco mesmo. Uma real!
-Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
-Tudo bem, bai dar uma real e doze zentavos... onde eu assina?
-Um momento Salim. Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é, são normas.
-Bega minha Mercedes zerinha, que ta lá fora e deixa guardada na garagem da banco, ate eu baga a embrestimo, ta bom assim?
-Feito!!

Salim foi pra casa e disse pra Jamile:

-Bronto, nois ja bode viaja bra Turquia sim breogubaçon,consegui deixar carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai baga doze zentavos...

[Pedrokike]

huaeuhahueahuehuhauehauehuhue boa!

[Pedrokike]

piada veia e feminista:

Um dia, no Jardim do Éden, Eva falou para Deus:
— Senhor, eu tenho um problema.
— Qual é o problema, Eva?
— Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.
— Por que isso, Eva?
— Senhor, eu estou solitária e já não agüento mais comer maçãs.
— Bom, Eva, neste caso, eu acho que tenho uma solução. Eu posso criar um homem para você.
— O que é um homem, Senhor?
— O homem é uma criatura defeituosa, com tendências agressivas, um ego gigantesco e incapaz de compreendê-la ou escutá-la. Ele vai realmente te dar muito trabalho. Entretanto, ele será maior, mais rápido e terá mais músculos que você; ele será muito bom para lutar, chutar uma bola e caçar ruminantes indefesos. Você poderá usá-lo para seu prazer e para carregar pacotes, abrir a porta, trocar o pneu do carro e pagar suas contas.
— Parece bom!
— Mas você só pode tê-lo com uma condição.
— Qual é, Senhor ?
— Você deve deixá-lo pensar que eu o fiz antes...

[Pedrokike]

Ligaram para o salão de beleza e perguntaram: - Quanto custa pra lavar só a cabeça?

A moça do salão achou estranho, mas disse: - Até 5 reais

 E o cara da outra linha: - E quanto fica pra lavar o pau inteiro?

[Pedrokike]

Reflexão do dia:

"Motoboy é como Pênis: Tem cabeça mas não pensa, vai e vem o dia todo, quer passar sempre onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e de quebra ainda fode com os outros."

[Pedrokike]

30 Dicas para escrever bem:

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes;isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
 
15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
 
19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
 
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nemsempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas, evitando ao máximo cansar quem está lendo.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
 
27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
 
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!... nada de mandar esse trem.. vixi... entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

[Sylar]

Muito boa Pedro...mandou bem nessa ultima !

afinal ...

[Pedrokike]

huaheue, vlw, entre varias algumas salvam!

piada do dia:


Vectra x Cherokee

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL,
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

" É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

[=FN=SIX O'clock]

...
afinal ...

Não concordo... 
Prá mim tá com uma ótima média Pedro, perto de 100%... keep'em coming 

[Pedrokike]

...
afinal ...

Não concordo... 
Prá mim tá com uma ótima média Pedro, perto de 100%... keep'em coming 

huaheuuaheuhuae, vlw Six, eqto num tenho pc pra joga o il2 vamo nas piada neh! uhaheuhaueh

[Pedrokike]

Não eh uma piada...

"Em uma escola do interior de Minas Gerais, mas precisamente na cidade de
Itajubá, uma nova professora querendo fazer algo diferente, lançou uma
atividade de plantar uma semente num vaso em forma de palhaço para que,
depois da planta crescida, as crianças pudessem levar os potes bonitinhos
para casa e dar de presente no dia das mães.

Infelizmente foi escolhida a semente errada e o resultado não foi o
esperado. Com isso, as mães ficaram sem presente algum.
Esta notícia foi publicada no "Sul de Minas" de 01/04/91)

Não ria, parece ser piada, mas as crianças ficaram muito tristes..."

 Veja a Foto...

[Pedrokike]

essa achei boa! hauehuahuehuae


A EXECUTIVA...

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e, com uma sensação de liberdade e poder que nunca havia sentido antes, decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.

Localizou sem dificuldade uma que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos trêmulas e molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Na realidade eu quero é fuder! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, dildos, pomadas. Quero ficar a noite inteira trepando em todas as posições possíveis e impossíveis!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo total. Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?

Do outro lado da linha, novamente a voz masculina sensual...

- Bem, na verdade, me parece fantástico.... mas...senhora... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro(!) ... Aqui é da recepção

 :lol:

[Pedrokike]

uma para nuestros hermanos:

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!"

E o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser inglesês!"

E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso! Só podem ser Argentinos !!!  :lol:

[Pedrokike]

mais uma:

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz?
- Papa, quando yo crescer quiero ser como usted.

O pai todo orgulhoso pergunta: E por que hijo?
- Para tener un hijo como yo.   :lol:

[Moradin]

em um cruzamento 2 carros batem um cara sai do carro e fala:
-VTC
ai um gay sai do otro e fala:
-Deus te oussa

[Pedrokike]

hahaha boa!!!

vc se acha o homem perfeito?

pra kem naum viu no Jô, segue a definição do "Homem Perfeito":

[youtube=425,350]w8nOuka_cJs[/youtube]

Link:

[Pedrokike]

frakinha e bobinha:

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!

- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL...

[Pedrokike]

mais uma do joãozinho, um poko melhor! haha

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

- Calma, calma, maninha. O que foi?

- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:

- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.  :lol:

[Pedrokike]

haha essa eh boa:

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.

Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:

- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.

Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.

- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.

E o diretor:

- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...  :lol: :lol:

[Pedrokike]

comprida, conhecida, mas mto foda hauehuauhehuae


Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que Passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer.  Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado Dizendo:
 - Fale!!!
 - Bom dia. Poderia falar com Andréa?
   O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na Minha cara.
   Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
   Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
Liguei.  O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
Seu número.  Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
Anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
Atendeu,
Falei:
 - Você é um Filho da puta!!!
  Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão
Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando
Estava nervoso com alguém, ou em um Mau momento do dia, ligava prá ele,
E quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem
Esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
Introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
Deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Filho
Da puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a
Sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para
Saber se o senhor conhece o nosso serviço e identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
 &nb SP; O Cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
      - Alô?
      - É por isso que você é um Filho da puta!!! E desliguei.
       Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
Incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
       Simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro
Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
      Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar
Umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o
Carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
      Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente
Do seu espaço.
    Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
Para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
   Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
Estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
Esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
      - Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
 O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta,
Ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha
presença,     como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta!
  Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta
Neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no
Vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga
Para estacionar.  Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara
De desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu
Velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar
Pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
Havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
    "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de
Um par de
Toques alguém atendeu:
       - Alô.
       - Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
       - Sim, é ele.
       - Poderia me dizer onde posso ver o carro?
      - Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra
está estacionado na frente.
       - Qual e o seu nome?
       - Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
       - Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
       - Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
      - É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
       - Sim.
      - Eduardo, vo cê é umGrande Filho da puta!!! - e desliguei o Telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
Parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
Ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: Eram dois
"Filhos da puta" para ligar.
 Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.
 Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução:
em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
    O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
     - Alô - e então falei:
    - Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
    O "Filho da puta 1" diz: - Ainda está aí, desgraçado?
    - Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
    - Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
    - Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
    - Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
     Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
   - Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta.
    Porquê???
  - Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou
    ele.
  - Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua
 XV, n° 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado
na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê?
  - gritei eu.
  - Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar,
porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta!
E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! -
E desliguei o telefone na cara dele.
 Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
 - Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
 - Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
   &n bsp; -
Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
 - Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma
grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para
tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar
todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não
botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na
porta em  5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527,
E que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
  &n bsp;
  Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia"
do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua XV, n° 527.
 Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527,
para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na
frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um
helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a
delegacia. 
Moral da história? –
Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem
mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando
para você... por engano...

[Pedrokike]

Bem, como eu acho q naum tem nda have o q dizem dos gauchos, digo aki q nunca postarei uma piada q zoe com eles!

mas segue uma piadinha:


Em meio a uma comunidade do norte do Uzbequistão, um sujeito vira pro outro e diz:

- nossa, eu to morrendo de fome, ô vontade de comer trem bom!!!


Na mesma hora, passa um uzbeque (macho tchê) na outra calçada dizendo:

- PIUIIII, TIC TAC TIC TAC....

[Pedrokike]

Aqui vão, algumas informações super úteis para quem se amarra em beber uma
cervejinha… seja o bebedor diário ou o só de finais de semana.
Estas são informações obtidas dos Mestres-Cervejeiros.
Leiam, deleitem-se e divulguem. É para acabar com certos folclores, do
tipo, "o meu sem colarinho" etc…

Além disso, leiam com atenção o item 11.

01 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo
de suco de laranja (sem açúcar!)…
Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha…

02 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento.
Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90
dias, e não seis meses, como informam o fabricante que não bebe só faz.

03 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para
evitar oxidação prematura.

04 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a
violência no congelamento prejudica a bebida".

05 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

06 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 0º e -5
(graus).
Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação
de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas,
comprometendo o sabor.

07 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém
melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de
feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.

08 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o
colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem
para resíduos de detergente.

09 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia" "Dois dedos de espuma são
ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."

10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para
aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o
colarinho. Em seguida, incline o copo até 45º (graus), despejando o líquido
devagar enquanto o colarinho sobe.

11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5º (graus) de
álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo
menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas,
carboidratos proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore
associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml. com a formação de
barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.

-----------

Creditos: Ponxo

[Pedrokike]

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Seu Gunda.
- Sr. Seu Gunda, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. Tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos Ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma Legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos)
- Só mais um momento.(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Linha Adicional, onde o Sr. Tem direito a uma linha adicional. O Senhor está interessado, Sr. Seu Gunda?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de Telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa No Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga Iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... Pode me dizer seu Telefone, pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na Voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Linha Adicional, onde a Sra. Tem direito a uma linha adicional. A Senhora está interessada?
- Vou abrir uma notificação e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô,alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... Nossa que moça impaciente!

hauehuaheuahuehuahuheau docaralho!  :lol:

Creditos: Ponxo