=FN=
27º E.V.C. Falcões da Noite => Assuntos gerais => Tópico iniciado por: Pedrokike em Setembro 14, 2004, 09:40:31 am
-
> Certo dia Zé Cachaça foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e apagou.
> Quando
> acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um
> sujeito
> barbudo e pergunta:
>
> - Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
> - Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. Zé fica
> desesperado:
> - Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu
> voltar. - Meu
> filho, você só poderá voltar, se for na forma de cadela ou galinha.
> Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros
> enrabam ela,
> já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno. Responde
> rapidamente:
> - Eu quero voltar como galinha!
> Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e
> tem
> a
> confirmação:
> - CARALHO!!! virei galinha!
> Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
> - Putz! O que que eu faço agora? E o galo pergunta:
> - Você é nova aqui no galinheiro, certo?
> - Sim, sou sim.
> - Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras
> ou
> para a ala das poedeiras.
> E Zé pensa.... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para
> esse
> galo,
> filho da Puta... mas também não sei botar ovo..."
> - Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! O galo prontamente se dispõe a
> ensinar
> Zé a botar ovo:
> - Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda
> duas
> vezes e faz cócórocó!!
> Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho. Zé se
> empolga...
> tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.
> - Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
> Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua
> mulher:
> - PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ....... !!! TÁ CAGANDO NA
> CAMA TODA!!
>
>
>
>
-
:lol:
Zé Cagão!!! HAHAHAHAH!!
:P
^_^
bJIM
gI
-
heaihaeiuahe
:bleh:
-
Ahahahahahahahahhah!!!
Ótima essa cara!
:lol:
-
A Parábola do Coelho
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa fumando um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e, juntos, encontram um elefante cheirando cocaína. Logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco e resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo
coelho se lançou a frente e disse:
- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em forma
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta.
-
Passem essa para aqueles que insistem em enviar correntes para vocês...essa dá certo auhauhauahauhauhauahuahauh
Aos amigos
Obrigado pelas 4512 correntes enviadas este ano. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:
* Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;
* Já não tomo coca-cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;
* Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids;
* As mulheres da minha casa estão com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama;
* Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado;
* Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar para o Irã;
* Não como mais Big Mac pois é tudo feito com carne de minhoca;
* Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.
* Não como mais ninguém em motel porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins;
* Refrigerante em lata, nem pensar!!! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.
* Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida - desde 1993. Estou apoiando
essa campanha mas acredito que até 2005, quando ela completar 05 cinco anos
tudo vai mudar. Em apenas cinco aninhos juntaremos o suficiente para operação.
* Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem
recebo os 1000 U$ da AOL. E com certeza não vou receber meus u$3.000.000,00, minhas 4 Ferraris, e não vou dar umazinha com a Ciccarelle,
Galisteu ou aquela gostosa do 103 - que foram meus desejos quando enviei correndo para dez amigos o mantra mágico do Tibet.
Mas tenho quase certeza de que toda uruca braba foi por não ter passado adiante uma corrente na semana passada. Então cambada de sem vergonha, sevocês não passarem esta corrente para cento e quinze amigos em exatos cinco, quatro, três, dois, um segundo - fudeu!!
Não olhe agora pra cima pois um urubu vai te cagar!!!
-
LOL!!!!!
:lol:
-
ahHhHHAhahHAHahHAHhaUHUahuASHauHAah!!!!!
/
Bjim
Gi :lol: :haha: :banana:
Pode ter certeza q essa eu repasso ahahaha!
Gi
-
ahuaauahauha pera ae..Acho que fui eu q mandei isso pra vc naum foi?
-
Foi hahahahahahahahaha
Vou ter que pagar direitos autoriais por causa disso??????
-
+ UMA... :lol:
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha
chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade."
Enchi ela de porrada...
Huauaha!!
Bjim
Gi
-
+ UMA... :lol:
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha
chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade."
Enchi ela de porrada...
Huauaha!!
Bjim
Gi
Tá vendo, né, Del?! Qualquer deslize, enche de porrada, que nem o cara da piada... :boxe:
Aliás, tenho um amigo que diz que todo dia ele dá uma surra na mulher. Se ele não sabe porque está batendo, ela sabe porque está apanhando. :P
Ele também costuma dizer que mulher é que nem muriçoca (pernilongo para os que não sabem o que é muriçoca): só para de encher o saco quando toma um tapa... :daaa:
Huauahauhauhauahauhauhauahauhauhauahuahauha...
Mas eu não penso assim, não, antes que as feministas de plantão comecem a se manifestarem-se... eu respeito muito as mulheres. :wub: Minha preta :wub: , só fala comigo abaixada, sempre dizendo: "Sai de baixo dessa cama, cabra frouxo!!!" E a última palavra é sempre minha ("sim senhora!") :arma:
Huahauauahuahhuaauahuaha.... vai aprendendo, Del...
-
:anjo:
Pois é..., é isso aí, não frequento cemitérious naum heheh,estou mais presa q :unsure: :( passáro na gaiola!!Hhehehe!!Delrio naum me leva pra passear e talz... rsrs
Zuera, mas ele já sabe como q é o esquema, só naum sei se vai cumprir com seu papel d funcionário privado!! -_-
Huahhaha!!
Bjim ^_^ :guilhotina: :daaa:
Gi
-
hauhauahuahua, LEIAM ESSA. MTO BOAAA
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas
ele lhe provocava
>muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o
comia.
> > Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas
pensou:
> > "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar
desse jeito."
> >
> > Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer
feijâo. Pouco
>depois os dois se casaram.
> > Passados alguns meses, quando ele voltava para
casa, seu carro
>quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar
mais tarde,
>pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou
por um
>restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em
cheio. Como
>ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito
negativo
>passaria antes de chegar.
> > Entâo entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o
>caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando
chegou já se
>sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia
bastante
>excitada.
> > Ela disse:
> > - "Querido, o jantar hoje é uma surpresa."
> > Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o
levou até a mesa,
>fazendo-o sentar-se à cabeceira.
> > Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um
novo peido a
>caminho.
> > Quando a esposa estava prestes a lhe remover a
venda, o telefone
>tocou.
> > Ela foi atender, mas antes o fez prometer que nâo
tiraria a venda
>enquanto não voltasse.
> > Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim
que ficou
>sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um
senhor peido.
>Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um
ovo fritando.
>Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele
tateou na mesa
>procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de
si, para
>espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de
soltar outro.
> > Levantou a perna e...
RRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
> > Esse, entâo, soou como um motor a diesel pegando e
cheirou ainda
>pior!...
> > Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a
sacudir os braços
>e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula
coreografia. E
>quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade
ourtra vez.
>Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no
telefone, nâo teve
>dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
> > Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro. As
>janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez
segundos as flores no
>vaso sobre a mesa estavam mortas.
> > Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e
mantendo a
>promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando
os braços por
>mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no
telefone, já
>estava totalmente aliviado.
> > Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as
mâos sobre ele
>e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocência de um anjo.
> > Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas
por ter demorado
>tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a
>mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia
acontecido,
>ela própria lhe removeu a venda e gritou:
> >
> > "SURPRESAAAA!"
> >
> > E ele, finalmente, deu de cara com os doze
convidados sentados à
>mesa para comemorar seu aniversário com um jantar-
surpresa...
-
Piada nova
Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d´água. De
repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô
brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho
uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
- Tá certo, não compre minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um
sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina
ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até
lá e tomarás quanta água quiser.
O argentino sai (sem agradecer) em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois, volta arrastando-se até a mesa do brasileiro,
que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño
hijo de puta!
-
Ahahahahahahahahahhahaa! Se fufu! ahahaha!
-
Huahuahuahauhauahuahauahaa.... argentino sifu...
-
Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
-
LOL!!!!!
-
Fórmula para fazer um uruguaio:
Obs: É claro, você precisa conhecer um pouco de genética.
1- Pegue uma porção de DNA espanhol.
2- Uma porção de DNA indio-nativo-sulamericano.
3- Um pouquiiiiiiiiiinho de merda.
más só um pouquinho mesmo, se exagerar sai um argentino.
4- Misture.......
Não que eu tenha algo contra argentinos, uruguaios ou indios, só contei uma que eu ouvi.
-
Heheeh
Boa
-
Coisa de brasileiro" por Hugo Pereira
Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o
Eurailpass. É um bilhete onde vc coloca a data e pode andar de trem naquele
dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha
que ser ao máximo.
Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é
que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo
sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito
bilhete...
Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte
raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: "Vamos entrar no trem
assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora." E
lá foi a brasileirada trem adentro.
Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bil hetes. O
primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o
bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:
"Spraichen Deutch ??"
Eu disse: "No"
"Speak English ?"
Respondi: "Yes"
Ela concluiu: "Get out, right now !!!"
Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela? A maldita
pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem
non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a janela para
ver qual seria o motivo.
Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também
pois o bicho ia pegar.
Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela pra saber
o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia
brilhante:
"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não!!!"
E desembarcamnos gritando em coro:
"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"
:lol: :lol: :lol: ....
-
Argentino faz m£®|)@ em qualquer lugar que vá... é uma coisa impressionante... Huhauhauhahuahuahauha
-
Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Espanha.Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o Fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
-Vocês não podem passar.
-Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi a Quattro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras no Fiat Uno.
:lol: :lol: :lol:
B)
-
Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
-Epa! Que barulho é esse?
-
Que "burinho" hauahuahauhau
-
Motoqueiro a 140 km/h numa estrada.
>> De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu
esquivar-se.
>> Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas
no
>> asfalto até ficar estendido.
>> Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para
socorrer
>> o
>> bichinho.
>> O passarinho estava lá, inconsciente...quase morto.
>> Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave,
levou-a
>> ao
>> veterinário, tratou e medicou, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa,
>> tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
acidentado.
>> No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
>> Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de
pão e a
>> vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
>> - PQP ..... !!! MATEI O MOTOQUEIRO !!!
:lol:
-
Aula de quimica, o professor pergunta pre aluna:
qual é a substancia cuja formula é H2SO4?
putz, ta na ponta da lingua...
cospe logo, pq é acido sulfurico!!!
-
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
>>- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
>>- Não. O Viagra me tirou a fome.
>>Na hora do almoço ela pergunta:
>>- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
>>- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
>>De noitinha ela insiste:
>>- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
>>- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de
jantar.
>> Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!
-
O Viagra é de Fod.......................... :D
Para a galera de Minas:
O mineiro ia viajar para Belô, foi logo cedo com toda a família, um monte de malas e outros cacarecos, para a estação ferroviária nem deu tempo de tomar café, ai parou na padaria para comer pão de queijo ou sei lá o que, acabou se distraindo, derrepente escutou o apito da velha máquina, ficou apavorado e disse para a mulher:
--Mulé, pega os Trem aí que a coiusa tá vindo.
Os mineiros são gente boa, as mineiras então nem se fala.
-
Um rapaz entrou numa agencia da CAIXA, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o
senhor disse?
poderia repetir, por favor? - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu
disse que quero
abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da
situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão
chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$
58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa
merda de
banco, caralho!
- Sei, sei, entendo....e essa puta está dificultando as coisas para o
senhor?
-
Menor Conto de Fadas do Mundo
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo ?
Ela respondeu:
- NÃO !
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol e bebeu cerveja e voou no =FN= sempre que estava com vontade.
FIM.
HUAHUAHUAHU!!!! :lol: Tudo a ver...
-
Eita hauhauahuahuahua
-
Menor Conto de Fadas do Mundo
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo ?
Ela respondeu:
- NÃO !
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol e bebeu cerveja e voou no =FN= sempre que estava com vontade.
FIM.
HUAHUAHUAHU!!!! :lol: Tudo a ver...
Huahuahuahuahuhahauhahuahuhauha [haha]
-
Aniversário de casamento
-Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
-Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui,parados em frente a esta televisão...
-MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente!
Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair!
Você terá uma noite inesquecível!
-Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível...
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
-Boa noite, senhor! ... e fala em seguida para o garçom:
Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
- Parece que eles te conhecem bem por aqui,querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes....
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um antigo cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre,Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
- GOONÇAALVÊS!!! GOONÇAALVÊS!!! GOONÇAALVÊS!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!
Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça... Tá tudo bem aê ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?
:machado:
:lol: :lol: :lol:
-
HUAHUAHUA!!!! :lol: :lol:
Muito boa!
-
Nem Padre Quevedo, Nem Presidente LULA e nem eu conguiram responder essas perguntas!!!
tente você responder!!!!!
Perguntas dificeis: >
1 - Como se escreve zero em algarismos romanos???
2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles
viviam numa época antes de Cristo???
3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,
se o som não se propaga no vácuo???
4 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
5 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???
6 - Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
7 - Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele???
8 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
9 - Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
10 -Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
11 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
12 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só
de lua??? ...
13 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
14 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a
pilha está fraca???
15 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
16 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
17 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
18 - Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???
19 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??
20 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
21 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura
quando sai do banho???
Quem souber as respostas, me avise!!! LOL :lol:
-
hahah!! Continuando a saga das perguntas sem resposta, olha só isso!!!
Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder perguntas!
Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net?
Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.
3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.
Essa aí de baixo é prá gente hehe!
4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)
6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!
8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E
TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.
10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!
11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE xxxxxx, NÃO SE DISCUTE!!!
12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.
13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).
14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.
15 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no
vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS. (essa tá difícil de acreditar...)
16. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo
durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).
18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.
19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.
20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.
21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???
-
SORTE
O Gaucho vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
-Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
-Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
O Gaucho respondeu ..
- Num adianta tchê, eu não paro enquanto eu tô ganhando.!!
Gaucho tbm é foda .. !!
:lol: :lol: :lol:
-
Prezado Técnico:
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pel [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 10.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
Resposta:
Prezado Usuário;
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.com], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do
que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias e "Guarda das crianças" do software[CASAMENTO]).
Uma das melhores soluções é o comando(DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5 0], [Férias No Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária De Minisaia 3.3], [Namoradinha 1.2] ou [Turma Do Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1 0] pode causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria:
- NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0]
Agora... Boa sorte!
Suporte Técnico
:lol: :lol: :lol:
-
Numa pequena cidade do interior, lá em Junqueirópolis (SP), uma mulher
entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
* Por favor, quero comprar arsênico.
* Mas, não posso vender isso ASSIM! - Qual a finalidade?
* Matar meu marido!!
* Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a
mulher do farmacêutico.
* Ahhh bom..... a senhora não me disse que tinha receita!
:lol: :lol: :lol:
-
auheuheaueaheuaheaueahueaheaueahueaheauhea
-
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo
Brasil.
Ele cantarolava enquanto dirigia:
MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA
MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
E craaaauuuu na mulherada.
Estava já havia dois meses dirigindo pelas estradas em jejum,
não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha,
bonitinha, pedindo carona. E ele pensa: que Deus me perdoe! Parou o
caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais
próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA
MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus,
porém, atrás está livre.
Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha. Depois,
dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha
feito, quando ela diz :
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Rodrigo respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus
me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo...
E a freira respondeu :
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque
MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A
MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!
:lol: :lol: :lol: :lol: ..........!!!!
B)
-
Esse vídeo é muito show!!!!
Vídeo Rock MTV (http://www.youtube.com/watch.php?v=kZFmkaRYcVM)
:P
-
(http://img206.imageshack.us/img206/7465/beerposter5lr.th.jpg) (http://img206.imageshack.us/my.php?image=beerposter5lr.jpg)
essa dispensa meus comentarios! meus amigos beudos vaum c identificar com muitas dessas =oP.. so clica pra aumentar
-
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
Então, o padre perguntou:
- O que elas falam? A senhora respondeu, muito envergonhada:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
- Isso é terrível, observa o reverendo !
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um prostíbulo. Não sei mais o que fazer...
- Eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas !!!!!
:lol: :lol: :lol:
B)
-
...Nossas preces foram atendidas !!!!!...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Muito boa!
-
PEROLAS DO VESTIBULAR
Redação PUC-RIO 2005
As redações do vestibular 2005 da PUC-Rio acabam de ser corrigidas.
Eis as pérolas deste ano:
1. Sobrevivência de um aborto vivo (título que o candidato deu à redação);
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;
3. O maior matrimônio do País é a educação;
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;
9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".
UMA DAS MELHORES ..
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
HISTÓRIA
1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...
4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.
UMA DAS CAMPEÃS!!!
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
OUTRAS EXCELENTES !
1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização? "Não entendo nada"
2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA
1. A capital de Portugal é Luiz Boa.
2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia..
4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
5. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.
6. Na América Central há países como a República do Minicana.
ESTAS SÃO NOTA DEZ !
1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.
3. Expansivas são as pessoas tangarelas.
E O PRÊMIO VAI PARA....
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; Quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."
-
Essa é pro Airman e os mineiros do FN:
Em uma cidade do interior de Minas, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!
==============================================
Essa é pro Skull (eita,sou eu) auhauahuahauahuah
Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:
— Veja só no que dá o cara consumir muita água!
==============================================
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
-Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
-Volto lá para buscá-la!
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Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes Ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
-Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
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O professor de matemática pergunta ao aluno:
-Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que
teria?
-As calças de outra pessoa, professor!
==============================================
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele Pessoalmente. Algum recado?
==============================================
E a melhor de todas disparado:
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três
minutos de vida e diz, desesperado:
-Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
-Um Miojo...
-
Rapidinhas .... :lol: :lol: :lol:
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha? :lol: :lol:
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Um casal mineirinho por uma estrada do interior,sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
As mineirinhas tbm são fooodaaa ... :lol: :lol: :lol: ..!!
========================================
ESSA É CAMPEÃ ........ !!
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
:lol: Huahuauauhauhuha ... !! :lol:
-
PAN NO RIO
A Governadora Rosinha e o Prefeito César Maia, pensando nos gringos que virão ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007, já mandaram escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em Inglês.
hehehe
German Mountain - Morro do Alemão
Big Field - Campo Grande
Little Field - Campinho
Nice to meet you - Encantado (só esta já vale a pena)
Will go now - Irajá
To walk there - Andaraí
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Customers - Freguesia
Set black people free - Abolição (sem comentários...)
Very very holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
High School - Colégio
Happy view - Vista Alegre
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's very cheap! - Pechincha
Nice stay - Benfica
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
All Saints - Todos os Santos
Mary of Grace - Maria da Graça
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria (1º lugar)
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
New Mill - Engenho Novo
Alligator to the water - Jacarepaguá
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
O enterro do Lula
Um dia Lula morreu. Houve uma reunião em Brasilia para decidir onde ele seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
Deve ser enterrado em Guaranhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política. O bêbado mais uma vez interveio: - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
Nem em Guaranhus. Nem em São Bernardo.
Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica, e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
-Em Brasilia pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o cara:
Por que este medo que Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUCITOU!!!!!!!!!!
-
Essa é boa...
Terapeuta Sexual
Um casal de jovens, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando ?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas.O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00 e tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo um restituição do IR de R$ 19,25.
:lol:
-
Histórias do Joãozinho...
A professora pergunta a seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo, qual
delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, tímidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de
pensar...
A professora prossegue a aula falando dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagar e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela
lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cu a professora não
deixa.
A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
(Agora, a melhor de todas:)
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que
seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem relatados os
seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede
que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a
garganta e diz:
- "Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
-
:lol: [joia]
Muito legal
kkkkkkkkk
-
Essa é boa:
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com
meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado ......"imagina, não são não"........, ele me vem
com uma sugestão:
Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel
higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico,
fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios. -
Quanto tempo demora para funcionar ? ...eu pergunto. - Eles vão
aumentar de tamanho ao longo de "alguns anos", responde meu marido.
Parei e perguntei: -
Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: - Funcionou para sua
bunda, não funcionou ?
NOTÍCIAS DO MARIDO: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até
volte a andar... :lol: :lol: :lol: :lol:
-
CUIDADO COM A VELHINHA !!
" ... Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Às pessoas só choravam,
deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me
decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as
pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e
respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o
pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,
puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico.... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, desgraçada, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro? "
:lol:
-
Sujeito Esperto .... lol
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas,seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 (quinze) minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
-Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
-MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!...
:lol: :lol: :lol:
B)
-
HAuhauahuahuahauahuahauhauahauhauha
Mto boa..
MAs a do advogado que se chama Vinicius nao gostei hauhauahuahau
Pq sera :D
-
MAs a do advogado que se chama Vinicius nao gostei ...
:lol: :lol: :lol:
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HAuhauahuahuahauahuahauhauahauhauha
Mto boa..
MAs a do advogado que se chama Vinicius nao gostei hauhauahuahau
Pq sera :D
e o advogado de defesa .... não tinha outro nome pra dar para o infeliz não ???? :fdp: :fdp: :fdp:
-
Hauhauahuahuahuhuahuahau
Acho que ele tava querendo sacanear a gente viu hauhauahuah
-
Escrito atras da porta de um banheiro feminino num barzinho aqui em BH ....
Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele
te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come."
Huahuahuauau... :lol:
As mineirinhas tbm são foooda .. !! :lol: :lol: :lol:
B)
-
hauauahuah mt boas todas [haha]
100 verdades indubitaveis sobre chuck norris (http://www.m4web.com.br/log/2006/02/06/chuck-norris-lista-completa/) vejam isso
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Essa do chuck já tinha lido muito show mesmo ueheuheuehueheuh
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Pô, perdeu até a graça assistir LOST agora, ja sei que o segredo que a ilha esconde é "Chuck Norris".
:unsure: :unsure: :unsure: :unsure:
-
Pô, perdeu até a graça assistir LOST agora, ja sei que o segredo que a ilha esconde é "Chuck Norris".
:unsure: :unsure: :unsure: :unsure:
heueheuheueheuheuehuhe "chuck norris perdeu a virgindade antes do pai" [haha]
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Pensamento do dia:
"Existem 10 tipos de pessoas, aquelas que entendem números binários e as que não entendem..."
^_^
-
Pensamento do dia:
"Existem 10 tipos de pessoas, aquelas que entendem números binários e as que não entendem..."
^_^
AHUAHAUHUAHAHUHAUHAUUHA
nao entendi <_<
-
Então você faz parte do segundo grupo... ^_^
LOL
-
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma pizzaria com as amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
"-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento..."
O outro:
"-Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda, com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da
faculdade."
Tô dando porrada até agora!!!
:lol: :lol: :lol:
-
... Tô dando porrada até agora!!!...
Huahuahua!!!
Muito boa!!! :lol:
-
As esposas vão concordar .... lol
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD-R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Nâo é como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.
:lol: :lol:
B)
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Hehe, tá vendo que nem tudo que é moderno chega a ser o melhor?
Agora... tô tentando imaginar o que seria um marido K7... acho que já sei a resposta, LOL!!! :lol:
-
Agora... tô tentando imaginar o que seria um marido K7... acho que já sei a resposta, LOL!!!
ahauhauahuahuuahua
-
Nunca estenda uma conversa; pode te comprometer...
MULHER: Se eu morresse voce casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Nao gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Entao por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. So porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que voce queria que nós dormissemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Nao. Ela nao dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO: Fodeu.. .
-
MARIDO: Fodeu.. .
HUAHUAHUA!!! :lol:
Literalmente... ;)
-
ehuehue essa foi otima
-
NÃO PISE NOS PATOS !
Três mulheres morrem juntas
num acidente de carro
e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz:
-Aqui no céu só tem uma regra:
" NÃO PISE NOS PATOS ! "
Elas acharam a regra esquisita,
mas quando, finalmente,
atravessaram as portas
elas perceberam que era quase impossível
andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos.
Ainda meio confusa,
uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois,
São Pedro apareceu com uma corrente,
um cadeado e o
homem mais feio que ela já tinha visto
e disse:
- Você não cumpriu a regra...
seu castigo é viver a eternidade
acorrentada a este homem.
Dias depois,
a segunda mulher cometeu o mesmo erro;
pisou num pato.
E, como antes,
São Pedro acorrentou-a com o homem
mais feio que ela já tinha visto
e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade
com este homem.
A terceira mulher então,
passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram
Um dia São Pedro aparece com um homem perfeito:
lindo,
moreno,
olhos verdes,
forte,
alto...
e acorrentou-a a ele.
Ela sem entender nada,
ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou,
ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas...
EU PISEI NUM PATO !!!
Huauhauhaua ... :lol:
B)
-
:lol: :lol: :lol:
-
hauhauhauahuahuahua
Boa.
Um certo dia, numa rodovia quase que deserta tinha uma loira parada no acostamento com os 4 pneus de seu carro furados (nao me perguntem como ela conseguiu essa proeza :D), desesperada porque nao tinha nenhum posto e nenhuma cidade perto o suficiente.
Eis que surge ao longe, um carro e dentro dele um homem. Estacionou seu carro e perguntou a loira o que tinha acontecido. A loira imedatamente explicou seu problema. O homem muito sacana pensa: "Haha, vou zoar ela".
E diz pra loira: "Olha, ta vendo aquele cano (escapamento) ali em baixo do para-choque traseiro? Então, é so vc assoprar ali e pronto, problema resolvido."
Loira: "Sério? Poxa vida, tao simples assim. Muito obrigada moço."
E o homem foi embora.
Duas horas e meia depois e o carro no mesmo estado, outro carro estaciona pra ver qual o problema da loira. Eis que surge...... uma outra loira. E ao descer do carro e deparar-se com a linda cena de sua primogenita loira assoprando o escapamento, sai gritando: "Pááááárrraaa com isso sua loira burra. O mundo acha que somos burras e vc ainda me faz isso? Nao é assim que vc vai encher os pneus, loira demente.
Loira demente: "Não?! O que eu to fazendo de errado?"
Loira "inteligente": "Voce tem que fechar os vidros para o ar nao escapar........"
o_O
-
HUaiHIAHiuaHiuaHIUahIhaIHaihaIhaiHaiHiaHiaHiuaHiahIHiua
Comedia!!!!!
-
Essa o Six me mandou:
Duas amigas num escritório:
Amiga 1: "Meu Deus! Hoje vc está com uma cara terrível! Não está passando bem?"
Amiga 2: "Estou com uma enorme dor de garganta. Acho que vou é pra casa."
Amiga 1: "Olha só, eu tenho uma boa receita. Quando estou com dor de garganta, vou para casa e chupo na coisa do meu marido e engulo tudo. Pouco tempo depois já me sinto muito melhor. Devia fazer o mesmo."
Amiga 2: "Acha mesmo?"
DUAS HORAS DEPOIS a amiga volta pro escritório com uma cara mto feliz.
Amiga 1: "Já de volta?! Se sente melhor??
Amiga 2: "E muito melhor. A sua receita é um verdadeiro milagre."
A propósito: a tua casa está muito bem decorada."
OPSSSS
hauahuahua
-
Hehe, só faltou dizer que a piada veio de Portugal... não sei porque?!!
LOL :lol:
-
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha ao redor,
acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se
tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém
notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele
momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás
dela.
- Bom dia, senhora.. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
E o vendedor, com toda a honestidade:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente
ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
:)
-
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha ao redor,
acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se
tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém
notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele
momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás
dela.
- Bom dia, senhora.. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
E o vendedor, com toda a honestidade:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente
ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
:)
UhaUhaUHauHauHauhUA =X
-
LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO COM OS DEVIDOS COMENTÁRIOS
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários.)
2* No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela
durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, mas olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! Um tijolo?)
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(Pergunto: De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta????)
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero,mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. Mata com machadada!!!!!!!!
(Ainda não consegui esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!! Mas será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina trepar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! E mesmo assim, ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?????)
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!!!! Mas pense, aquele emprego em Guam ainda é remunerado!!!!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão? Hum, será que Guam é muito longe daqui?)
:lol:
-
Essa é muito boa! Mandem para as suas...
Questionário da copa para mulheres...
Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos
( ) Erasmo Carlos
( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga
( ) Soneca
( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta
( ) Prostituta
( ) Filho da P...
4. Atacante do Chile:
( ) Salas
( ) Cozinhas
( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama
( ) Valderruba
( ) Valdestrói
6. Meia da França:
( ) Zidane
( ) Ziferre
( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban
( ) Tontan
( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor
( ) Paixão
( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo
( ) Liso
( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso
( ) Preciso
( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú
( ) Tofú
( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero
( ) Del Maciero
( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter
( ) Summer
( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp
( ) Scerveja
( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia
( ) Sóquio
( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro
( ) Hiengano
( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha
( ) Operna
( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo
( ) Mongo
( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish
( ) Mark Bacon
( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa
( ) Iiiissa!!!
( ) Woo Hooo!!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza
( ) Canizeta
( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert
( ) Chilamusk
( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia
( ) Siraque
( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca
( ) Barriuca
( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo
( ) TA Fluta
( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic
( ) Peidatovic
( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai
( ) Tocai
( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu
( ) Cabunda
( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas
( ) Barros
( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa
( ) Poderosa
( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko
( ) Chaves
( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin
( ) Aerolin
( ) Spray Nasal
33- Meia/atacante da seleção Brasileira:
( ) Kaka
( ) Kokô
( ) Xixi
:lol: :lol: :lol:
-
Isto é que é vingança
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para
dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota .
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já
não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Ricardao, aquele seu "melhor
amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.
A sua Ex-mulher
------------------------------------------------------------------------------------
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Ricardao, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir
emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Ricardao, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Assinado:
Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
-
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar
um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e
apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à
ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la
putana" acá em Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm
contratado pelo Corinthians!!
:lol: :lol: :lol:
-
Piadinhas do dia ^_^
TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
BICICLETA
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.
-
kkkkk muito boas hahaha
-
Escalação da Seleção Brasileira em inglês:
1 - Did are
2 - Car full
3 - Look see you
4 - Who one
5 - When mear son
6 - Who bear to car loss
7 - Add dream an no
8 - Car car
9 - Who now do ( Few now men no )
10 - Who now dream you gay you show
11 - Zero bear to
12 - Who jerry scene
13 - See seen you
14 - Lois on
15 - Cryes
16 - G you bear to
17 - June in you Peer an buck one
18 - Mean a row
19 - G you bear to silver
20 - Rich are dream you
21 - Fried
22 - July sees are
23 - Who bean You
Coach : Car loss all beer to pair here a
>> Tem umas que eu não entendi... B)
-
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um genio:
- Ola! Sou o genio dos desejos, quais sao as suas ordens.
- Entao, eu quero a paz no Oriente Medio. Veja esse mapa: que esses paises
vivam em paz!
O genio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses paises guerreiam ha 5 mil anos!
E pra falar a verdade, sou bom, mas nao o suficiente para isso, peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Voce sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste muito de sexo, cozinhar, limpar a casa, nao seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa,
bonita, jovem, carinhosa e nao seja vidrada em cartoes de credito.
O genio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo....
:lol: :lol: :lol:
B)
-
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o GuinessBook... O Polegar abriu na pagina 73... E realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo... Todos ficaram impressionados. A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados. Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:
- PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!
-
Cuidado com os hospitais de Lisboa ... !! :o
(http://img313.imageshack.us/img313/8942/telegramacopy1portugues11az.jpg)
:lol: :lol: :lol:
B)
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Pensamentos
Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se f...
A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau
comportamento.
Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
-
Essa é pela seleção brasileira...
Pega lá!!!!!
LANÇAMENTOS DO CINEMA:
O Alvo - com Dida;
Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
O Último Imperador - com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim - com Robinho;
Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
A Espera de Um Milagre - com Parreira;
O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
O Iluminado - com Zidane
-
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
(adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste
e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para
a professora:
- Puta-que-pariu põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.
-
ahuahuuuahuauahuahuahuahu essa foi otima
-
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pinto como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota! Beba (ou chupe) SEM moderação.
-
essa eh velha mas sempre rio qdo leio! =D
Dia de Merda
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal estar causado por
uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não
aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde
partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são
só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar
aquela mijadinha esperta, tranqüilo." O avião só sairia às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei
consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um
parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso
esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de
vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz
disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois
aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista."
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço
hérculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a
qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um
sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo
menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair,
vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas
com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu
almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops,
senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e
percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e
convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma
bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando
um pouco de solidariedade, e confessei sério: "Cara, caguei."
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no
aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico."
Mal o onibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os
olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou
anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda,
cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais
uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do
freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem
tentei segurar, afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava
todo cagado.
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa.
E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu
botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e
quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta
merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do
ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de
papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?" Entrei no último, sem papel
mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como
sendo o fundo do poço) e
esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela
uma
lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa,
tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.
jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu
antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com
roupas. Na mala de mão sá tinha um pulover de gola "V".
A temperatura em Miami era de proximadamente 35 graus. Desesperado comecei
a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam
deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor, tingidas pela merda.
Meus sapatos estavam nota 3,
numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em
uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a
pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava
pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção
ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso
e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulover gola
"V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos
os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e
atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que
sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a
pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa
transbordante e uma gilete
para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado. Eu só queria
esquecer este dia de merda !!!"
-
Dia de Merda
...
huahuahuahau boa ^_^
-
Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"? eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas...e assim por diante...
- Poutz, MAS EU NÃO SEI FAZER P**** NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.
-
DOIS DIABOS....
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta:
que se alterne um mês no céu, e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de
assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta
na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.Transfere um km quadrado do céu para o
inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões
aos Santos.Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e
anistiar Lúcifer. Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com
estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e
invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20,
começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a
vê-lo.No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que,
tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses
seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone
para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho, e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Demônio?"
"-Qual dos dois?", - responde o empregado -
" O vermelho com chifres ou o filho-da-puta sem dedo?
-
+3 infames!
O que uma nuvem falou pra outra?
R: Nuvém não (não vem não).
Você sabe onde o Tony Curtis?
R: No mesmo lugar onde o Johny Metis e onde o B.J. Thomas.
Qual a diferença entre o gato e a Coca-Cola?
R: O gato mia a coca light
=p
-
Piada do dia
O menino entrou na farmácia e pediu 1 supositorio .
Quando ia saindo, como não págou, pq era conhecido do dono da farmacia, foi perguntado pelo farmaceutico, de longe:
È pra por na conta do seu pai ?
E O menino :
Não, é pra por no cú da minha mãe
-
Mais uma! :lol:
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas,as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse
que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
-
jah q ta parado mais uma:
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em dobro" e pensou:
" Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma
grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
"Pois não, o que o traz até aqui?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo
sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma
falta de gosto"
E o médico:
"Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca
do paciente.
"O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha
grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O
que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
"Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
"O pote 13 de novo não, porra!!!"
"Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida:
"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!
Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
"Mas vejam só, o senhor novamente!!!RRRSSS. Em que posso ajudá-lo dessa
vez? RRRRSSS
"Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a
dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
"Enfermeira, o pote..."
"Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou
foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!"
"Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado
-
jah q ta parado mais uma...
...
Keep'em coming! ^_^
Muito boas, LOL
-
hahaha! :lol:
essa aki eh meio velha conhecia, mas tbem eh boa! =p
TRANSA RACIONAL
Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta
sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o
medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz
sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa
R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico,
descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda
consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80
-
Piadinha By Chapaun:
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
-
frase do dia:
A cerveja e a cahcaça são as maiores inimigas do homem, mas o homem que foge dos seus inimigos é covarde!!!
-
LOL ^_^
pena que meu estoque de piadas ande meio baixo... não tenho nenhuma prá postar.
[]'s
-
Diferenças entre a Ferrari e a Kia:
Clica aqui (http://www.fotocomedia.com/paginas/Ferrari-vs-Kia.html)
:lol:
-
jah q ngm mais ta postando, vamos postar alguma coisa:
DIÁRIO DELA:
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos
até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar,chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô
de cara... time de merda!
-
Algumas verdades sobre o Chuck Norris (velhas porem legais)
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
-
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer
para o Jantar
- Alô? Diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após
alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as
escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio
Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal, papai....
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto
gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela
esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também,
estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da
piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na
semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e
agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano!!
-
Dois surdos se casaram ...
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes
de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois
não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa
disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo:
à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio
esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!
haha, essa eu naum conhecia, e achei boa! :lol:
-
Numa favela, dia de sol, calor infernal.
Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um
rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um figura
enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca,
limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é
para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas
rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora,
eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois home ns arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse
elemento.
É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra
ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou
ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver
mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do
CÚ sou eu, tá?
-
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de
Trás-os-Montes e
Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai
lhe
tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote,
e
então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou
uma
maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o
Boby no
curso.
- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa
alguém
com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que
fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava
nenhum,
e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os
meus
professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler
as
cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever
nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa
(teso!)
para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às
perguntas do
pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o
filho
explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o
Boby
estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos
óculos e perguntou: - Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a
esfregar na
filha do padeiro!!!???'
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à
tua
mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
-
Garoto esperto !!!
Pedindo licença pra postar uma;
Uma mulher passa em frente a um hospício, quando de repente fura um pneu do seu carro.
Ao tentar colocar o estepe, ela deixa cair os quatro parafusos que seguram a roda, num bueiro.
Desesperada com a situação, ela começa a chorar, quando um sujeito pendurado numa árvore, dentro do manicômio, pergunta:
— Qual é o problema, moça?
— Eu perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu! O que farei? São quase 2 da manhã e tenho medo de ser assaltada!
— Muito fácil, garota! — falou o homem — É só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar no estepe, assim cada roda terá 3 parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança à sua residência.
Surpresa a moça perguntou:
— Nossa! Mas o senhor não é louco?
E o homem responde, rindo:
— Sou, minha filha... mas não sou burro!
-
Um mineirinho bom de cama( tipo eu assim lol), passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more! Once more! Once more!!!!!!!!!!
E o mineirinho responde, aflito:
- Belzonte! Belzonte! Belzonte!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Eita mineirada .... nois é foda mesmo ... huauhauhaha .. !
[ ]'s
-
haueau8ehuahue boas
eeee, num sou só eu q estou postando piadas! =p
piadinha infame do dia:
Filho - Pai, a mãe mandou chamar, que você tá bêbado.
Pai - Que bêbado? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando; se estivesse bêbado, veria quatro olhos. Estou vendo os dois olhos!
Filho - Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo.
-
Contradições da vida...
O BONITÃO...
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro,aconselha o amigo. Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela,ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
"...E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?! ..."
-
piada do dia:
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”. ^_^
-
+1
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc.
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papas o céu está cheio, mas advogados, esse é o primeiro que recebemos!
-
Essa tenho q postar ... huauhauhauha.. !!
O TURCO
-Eu quer faze uma embréstimo!!!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
-Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
-Uma real.
-Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
-Não, Não. eu quer embrestado da banco!!! Sim, da banco mesmo. Uma real!
-Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
-Tudo bem, bai dar uma real e doze zentavos... onde eu assina?
-Um momento Salim. Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é, são normas.
-Bega minha Mercedes zerinha, que ta lá fora e deixa guardada na garagem da banco, ate eu baga a embrestimo, ta bom assim?
-Feito!!
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
-Bronto, nois ja bode viaja bra Turquia sim breogubaçon,consegui deixar carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai baga doze zentavos...
:)
-
huaeuhahueahuehuhauehauehuhue boa!
-
piada veia e feminista:
Um dia, no Jardim do Éden, Eva falou para Deus:
— Senhor, eu tenho um problema.
— Qual é o problema, Eva?
— Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.
— Por que isso, Eva?
— Senhor, eu estou solitária e já não agüento mais comer maçãs.
— Bom, Eva, neste caso, eu acho que tenho uma solução. Eu posso criar um homem para você.
— O que é um homem, Senhor?
— O homem é uma criatura defeituosa, com tendências agressivas, um ego gigantesco e incapaz de compreendê-la ou escutá-la. Ele vai realmente te dar muito trabalho. Entretanto, ele será maior, mais rápido e terá mais músculos que você; ele será muito bom para lutar, chutar uma bola e caçar ruminantes indefesos. Você poderá usá-lo para seu prazer e para carregar pacotes, abrir a porta, trocar o pneu do carro e pagar suas contas.
— Parece bom!
— Mas você só pode tê-lo com uma condição.
— Qual é, Senhor ?
— Você deve deixá-lo pensar que eu o fiz antes...
-
Ligaram para o salão de beleza e perguntaram: - Quanto custa pra lavar só a cabeça?
A moça do salão achou estranho, mas disse: - Até 5 reais
E o cara da outra linha: - E quanto fica pra lavar o pau inteiro?
-
Reflexão do dia:
"Motoboy é como Pênis: Tem cabeça mas não pensa, vai e vem o dia todo, quer passar sempre onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e de quebra ainda fode com os outros."
-
30 Dicas para escrever bem:
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes;isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nemsempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas, evitando ao máximo cansar quem está lendo.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!... nada de mandar esse trem.. vixi... entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
-
Muito boa Pedro...mandou bem nessa ultima !
afinal ...
-
huaheue, vlw, entre varias algumas salvam!
piada do dia:
Vectra x Cherokee
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL,
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
" É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."
-
...
afinal ...
Não concordo... ^_^
Prá mim tá com uma ótima média Pedro, perto de 100%... keep'em coming :mellow:
-
...
afinal ...
Não concordo... ^_^
Prá mim tá com uma ótima média Pedro, perto de 100%... keep'em coming :mellow:
huaheuuaheuhuae, vlw Six, eqto num tenho pc pra joga o il2 vamo nas piada neh! uhaheuhaueh
-
Não eh uma piada...
"Em uma escola do interior de Minas Gerais, mas precisamente na cidade de
Itajubá, uma nova professora querendo fazer algo diferente, lançou uma
atividade de plantar uma semente num vaso em forma de palhaço para que,
depois da planta crescida, as crianças pudessem levar os potes bonitinhos
para casa e dar de presente no dia das mães.
Infelizmente foi escolhida a semente errada e o resultado não foi o
esperado. Com isso, as mães ficaram sem presente algum.
Esta notícia foi publicada no "Sul de Minas" de 01/04/91)
Não ria, parece ser piada, mas as crianças ficaram muito tristes..."
Veja a Foto...
(http://img521.imageshack.us/img521/7983/palhacoitajubaqv1.jpg)
-
essa achei boa! hauehuahuehuae
A EXECUTIVA...
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e, com uma sensação de liberdade e poder que nunca havia sentido antes, decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.
Localizou sem dificuldade uma que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos trêmulas e molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Na realidade eu quero é fuder! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, dildos, pomadas. Quero ficar a noite inteira trepando em todas as posições possíveis e impossíveis!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo total. Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?
Do outro lado da linha, novamente a voz masculina sensual...
- Bem, na verdade, me parece fantástico.... mas...senhora... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro(!) ... Aqui é da recepção
:lol:
-
uma para nuestros hermanos:
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!"
E o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser inglesês!"
E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso! Só podem ser Argentinos !!! :lol:
-
mais uma:
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz?
- Papa, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai todo orgulhoso pergunta: E por que hijo?
- Para tener un hijo como yo. :lol:
-
em um cruzamento 2 carros batem um cara sai do carro e fala:
-VTC
ai um gay sai do otro e fala:
-Deus te oussa
-
hahaha boa!!!
vc se acha o homem perfeito?
pra kem naum viu no Jô, segue a definição do "Homem Perfeito":
[youtube=425,350]w8nOuka_cJs[/youtube]
Link: http://www.youtube.com/watch?v=w8nOuka_cJs
-
frakinha e bobinha:
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL...
-
mais uma do joãozinho, um poko melhor! haha
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco. :lol:
-
haha essa eh boa:
O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor... :lol: :lol:
-
comprida, conhecida, mas mto foda hauehuauhehuae
Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que Passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado Dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na Minha cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
Liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
Seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
Anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
Atendeu,
Falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão
Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando
Estava nervoso com alguém, ou em um Mau momento do dia, ligava prá ele,
E quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem
Esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
Introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
Deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Filho
Da puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a
Sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para
Saber se o senhor conhece o nosso serviço e identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
&nb SP; O Cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! E desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
Incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
Simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro
Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar
Umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o
Carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente
Do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
Para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
Estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
Esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta,
Ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha
presença, como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta!
Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta
Neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no
Vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga
Para estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara
De desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu
Velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar
Pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
Havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de
Um par de
Toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra
está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, vo cê é umGrande Filho da puta!!! - e desliguei o Telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
Parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
Ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: Eram dois
"Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.
Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução:
em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz: - Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta.
Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou
ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua
XV, n° 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado
na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê????
- gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar,
porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta!
E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! -
E desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
&n bsp; -
Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma
grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para
tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar
todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não
botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na
porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527,
E que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
&n bsp;
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia"
do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527,
para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na
frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um
helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a
delegacia.
Moral da história? –
Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem
mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando
para você... por engano...
-
Bem, como eu acho q naum tem nda have o q dizem dos gauchos, digo aki q nunca postarei uma piada q zoe com eles!
mas segue uma piadinha:
Em meio a uma comunidade do norte do Uzbequistão, um sujeito vira pro outro e diz:
- nossa, eu to morrendo de fome, ô vontade de comer trem bom!!!
Na mesma hora, passa um uzbeque (macho tchê) na outra calçada dizendo:
- PIUIIII, TIC TAC TIC TAC....
-
Aqui vão, algumas informações super úteis para quem se amarra em beber uma
cervejinha… seja o bebedor diário ou o só de finais de semana.
Estas são informações obtidas dos Mestres-Cervejeiros.
Leiam, deleitem-se e divulguem. É para acabar com certos folclores, do
tipo, "o meu sem colarinho" etc…
Além disso, leiam com atenção o item 11.
01 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo
de suco de laranja (sem açúcar!)…
Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha…
02 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento.
Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90
dias, e não seis meses, como informam o fabricante que não bebe só faz.
03 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para
evitar oxidação prematura.
04 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a
violência no congelamento prejudica a bebida".
05 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
06 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 0º e -5
(graus).
Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação
de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas,
comprometendo o sabor.
07 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém
melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de
feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
08 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o
colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem
para resíduos de detergente.
09 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia" "Dois dedos de espuma são
ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para
aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o
colarinho. Em seguida, incline o copo até 45º (graus), despejando o líquido
devagar enquanto o colarinho sobe.
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5º (graus) de
álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo
menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas,
carboidratos proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore
associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml. com a formação de
barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.
-----------
Creditos: Ponxo
-
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Seu Gunda.
- Sr. Seu Gunda, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. Tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos Ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma Legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos)
- Só mais um momento.(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Linha Adicional, onde o Sr. Tem direito a uma linha adicional. O Senhor está interessado, Sr. Seu Gunda?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de Telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa No Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga Iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... Pode me dizer seu Telefone, pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na Voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Linha Adicional, onde a Sra. Tem direito a uma linha adicional. A Senhora está interessada?
- Vou abrir uma notificação e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô,alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... Nossa que moça impaciente!
hauehuaheuahuehuahuheau docaralho! :lol:
Creditos: Ponxo
-
Piada feminista:
Eva se deu bem...
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé.
Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor…
Senhor, por favor, por favor,sim? - Interrompeu Adão.
Me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim
do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo
desenhoscom seu xixi na areia……
Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade e Eva perguntou übr />
Deus:
E… qual é o outro presente ?
Deus respondeu:
Cérebro Eva, cérebro…..
-
Leia até o fim antes de ver a foto
Em uma acidente de avião morrem 300 pessoas inclusive os pilotos,
Milagrosamente apenas um senhor já com a idade avançada sobreviveu a esse terrível acidente,
Muito triste por perde a esposa, única companheira vai ao aeroporto para recolher seus pertences o quais tambem estava no avião.
O acidente foi de tal gravidade que ele consegui recuperar apenas um par de sapato, alguns documentos e uma maquina fotográfica que por ventura pertencia a sua esposa.
Muito curioso o senhor ainda em recuperação resolveu ir ao shopping revelar as fotografias e guarda com sigo uma recordação dos ultimos momentos com sua esposa, já que minutos antes do acidente sua esposa disse que iria ao banheiro, então durante o acidente ela não estava ao seu lado.
Após revelas as fotografias o velho senhor encontra uma foto que o chama muito atenção e ele fica tão emocionado que em uma crise de riso's lhe da um ataque do coração e tambem vem a falecer.....
O que sera que houve ???
Segue abaixo a fotografia
(http://www.escravo.xpg.com.br/importante/Cockpit.jpg)
-
C L A S S I F I C A D O S
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.
Todo amarelo (Imagine como é lindo), com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
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aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
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Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro
homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
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procure, eu o encontrarei.
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cozinhão.
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:)
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MINEIRIN NA MELHOR 'CASA' DE SUN PAULO.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natasha ! respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin...
Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora. O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo. Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
De onde é o Senhor?
- Sou de Bêozonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mil reais...
CÊS PENSA QUI NOIS É BÔBO? TÁ VENU, NÓIS NÉ MUITO NÃO, NÓIS É SÓ UM CADIN.
:) :)
-
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!"
Essa fica pra refletir também...
:/
-
Declaração de amor à moda mineira - uai sô !!!!!
Para os meus amigos (de forma bem mineira) ...
Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
Nossinhora! Gosto dimais da conta docêis, uai.
Ces são tamém: O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê, quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guárdesse tisouro, com todo carinho,do lado esquerdupeito,dentro do meu coração !!! AMOOCÊIS PADANÁ!!!
[ ]'s .. ^_^
-
O Padre anti-argentino
Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a
missa
das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, etc... O padre começa o sermão:
Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus".
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saem xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia.
Padre, pega leve, os argentinos vem para ca,gastam nas lojas,nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade.
Não fala mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre
e no
sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como
seria no domingo seguinte.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai na sacristia e recomenda:
Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma
encrenca hoje,certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Biblia:
Maria Madalena. Aquela mulher,a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui.
Não deu outra! pancadaria na igreja, algumas internações no
pronto-socorro
local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata
da
paroquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era sobre o
sermão e
ninguem perderia a missa do proximo domingo nem por decreto! Na manhã
do
domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polIcia e adverte:
Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente.Começa o sermão:
Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da
vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
Jesus, naquele momento disse aos apostolos:
Esta noite, um de voces irá me trair.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
Não, João, não será voce.
Pedro pergunta:
Mestre, serei eu? E Cristo respondeu:
Não, Pedro, não será voce.
E então Judas pergunta:
Miestre, por un acasso soy Yo?
E o quebra-quebra foi geral!
-
Se precisar de hospital em LISBOA tome cuidado ... !!
(http://img313.imageshack.us/img313/8942/telegramacopy1portugues11az.jpg)
Shot at 2006-07-06
^_^
-
Sei que é um Tópico de Piadas, mas essas situações são tão bizarras que resolvi postar aqui mesmo.
Fatos Reais
AS MAIORES ANTAS DO MUNDO!!!!!!
1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o
gatilho... Desta vez a arma funcionou.
2º colocado:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e
perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou
uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara.
Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram.
Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros,
dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para
tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos
na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que
resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que
nunca tinha se divertido tanto na vida.
-
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!
:mellow:
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-
saudações...não deu pra ler todas as piadas ...mas vamos lá
O nosso comandante Braga sempre foi considerado pelos seus pilotos um perfeito líder e como tal deveria sempre saber o que fazer em qualquer situação. Durante viagem para a América Central no ano de 1971 nas proximidades do través de Mabaruma, ele pergunta ao ala, a título de cooperação na navegação (coisa normal em viagem de formação relaxada):
- Fumaça 2,aqui Fumaça 1, câmbio.
- Fumaça 1, prossiga.
- Fumaça 2, onde estamos ?
- Fumaça 1, não sei, minha carta de navegação está no cofre do avião.
- Fumaça 3, aqui Fumaça 1, câmbio.
- Fumaça 1, prossiga.
- Fumaça 3, onde estamos?
- Fumaça 1, não sei. Estou ouvindo Broadcast (rádio).
- Fumaça 4, Fumaça 1, onde estamos?
- Fumaça 4, aqui Fumaça 1, câmbio.
- Fumaça 4, Fumaça 1, câmbio, onde estamos?
- Hein ?!! - Ah, Fumaça 4 atendendo. Não sei, eu estava dormindo.
Silêncio total.
O órgão de aviação americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos.
O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo.
Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Engenheiros de Potugal, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.
Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes. Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal. Os engenheiros de Portugal ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.
Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado.
Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto:
DESCONGELEM O FRANGO.
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade.
Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com
as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, quer dar um passeio com o garoto. São 50 reais. Jacó, mão-de-vaca
como sempre:
-" Não. É muito caro."
( Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.)
-" Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho."
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho
quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter
medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
Jacó comentou:
- "Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio."
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó.
Ele Estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou
em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistiu e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
-" Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar
nenhuma hora?"
E Jacó:
-" Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei..."
-
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!
:mellow:
hehe
tem essa aqui tb ó
O casal de noivos, jovens no banco da praça...ao luar
Ela - Olha amor que noite linda, quantas estrelas, que lua linda...
Ele - Nem se comparam com sua beleza meu amor
Ae começou a nublar, e uma grande nuvem cobriu a lua.....
Ela - Olha amor, aquela nuvem, cobriu a linda lua
Ele - Não amor, ela se escondeu, vc é muito linda e ela ficou com vergonha pq vc é mais linda que a lua
Passaram-se os anos, e o mesmo casal (agora casados) na mesma praça, no mesmo banco....
Ela - Olha amor que noite linda, quantas estrelas, que lua linda...
Ele - pois é né!!! que calor desgraçado hoje hein !!!!
Ela - Olha amor, aquela nuvem, cobriu a linda lua
Ele - Vc não tá vendo que vai chover.....Vamos embora sua anta!!!!!!!
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NEURÔNIOS MASCULINOS
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
depois de
décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!
^_^ .. ^_^ ....
:mellow:
-
O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes
perguntou ao diretor:
-Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma
colher , um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a
forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não."
-Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é
maior que o copo e a colher.
-"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do
ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?"
Dedicado a todos que escolheram o balde.....
^_^ .... ^_^ ...
-
Estavam no campo de golfe Jesus, Moisés e um velhinho, bem
velhinho mesmo.
Então, Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira
tacada. A bola foi parar dentro de um lago. Moisés chegou à beira do
lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda
tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas
caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as
águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o
buraco.
Aí, foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a
tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube
de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na
direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava
prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes
garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo, que, ao
cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe direto no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e
diz:
-- Afff .... Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai!
-
CURSO DE LINGUAS TABAJARA!!!
VIRE POLIGLOTA NUM PISCAR DE OLHOS...
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível
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Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
-
b) Inseto: moshka
Heheheh .... gostei dessa.
-
legal Montoro! ^_^
-
Torta da loira
A mãe da loira pediu para ela ir comprar os ingredientes da torta.
ela voltou com todos os ingredientes, menos o sal
a mãe perguntou:
- Filha porquê você não comprou o sal?
- Hello!!! na receita tá escrito sal á gosto, nós ainda estamos em janeiro.
Piadas (http://www.piadasonline.com.br/)
-
uma velhinha no meio da missa fala para seu marido:
- Meu bem, eu soltei um pum bem baixinho, vc sentiu algum cheiro?
- Não, meu bem. Mas assim que sairmos daqui vamos trocar as pilhas do seu aparelho auditivo........
Rolei de rir qdo li essa piada..... alias passei mau com as piadas que achei no http://piadas.blog.br/ ................... Muito bom mesmo , vale a pena...... fuiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-
Saga de um bêbado... :huh:
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador
diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um
gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era
um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai
fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é
viado! Ao ouvir isto, levanta um Kra bem grandão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e
pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado
entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentara m e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu
todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela
careta típica de pingaiada e
pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico
tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência
sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
-
Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu
marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta ma l assombrada! Eu abri a porta do
banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz
apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um
cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!
-
O Pessoal desculpe pelos palavrões...recebi essa " a saga do bebado " por email e chorei de tanto rir..
Abraços..
-
Manoel Vieira e José Vieira abrem uma fábrica que logo fica famosissima em Portugal, a supositórios Vieira. José resolve fazer uma propaganda de televisão e Manoel acha a idéia absurda.
Depois de muito pensar vão à TV e gravam:
"Manoel pá, empresta-me 1000 euros a pagar em 60 meses??"
"Ó PÁ JOSÉ!! E na bundinha, não vai nada??"
"Vai sim, SUPOSITÓRIOS VIEIRA!!!"""""""
HAHAHAHHAHA
-
Vamos então a uma ironia de aviação...
O F-5 estava na aerovia quando encontra com um C-130. Logo ele começa a se "mostrar", faz um looping, barril, wingover sobre o "gordo", trevo, immelman e pra fechar faz um "espelho".
Ele vira pro gordo e fala: "Legal né, agora faz aí..."
O Gordo aceita o desafio, fica por quinze minutos reto e nivelado...
O caçador impaciente pergunta: "E aí, não vai fazer nada??"
-----"Fui ao banheiro, tomei café e dei uma cochilada... Legal, né? Agora FAZ AÍ!!!!"
HAHAHA
-
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um Polícial de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu…
- Depois disso não me lembro de mais nada.
-
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem.. .
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,
beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar.... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh. ..
- Queeee noooooome vaaaaaaamos. .... não pára..... daaaaaaaar.. . vai....vai.. ... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança?
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineirim, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar ... Magaiver !!!!
^_^ hehehe ... nois é foda mesmo !! ^_^
-
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e
começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode!
-
Velhinho, mineirim de BH - disconfiado de tudo,
está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
:mellow:
-
TELEGRAMA DE DIVORCIO
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO.. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE..'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
^_^
-
O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo
comprido com mechas: verde, azul, rosa e vermelha. O velho fica olhando
para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui
pensando... será que esse filho da puta é meu filho!!!?
:mellow:
-
Eita ... é nois de novo ... -_-
*Degustação de vinho em Minas*
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaqueupariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cêbêsta sô, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me
cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi é nada e nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincanu com fogo....
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de metê um
tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovidu, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é trêis! Num corre,
não, fiudaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!....
Huauhauhauhauha ... os minerim é foda .... !!!!
-
KKKKKKKKK os minerim são demais mesmo !!! boa !!
-
- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas
dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!
Huauhauauaua ... cums mineirim ninguem pode !!
:mellow:
-
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eita ... é nois de novo ... -_-
*Degustação de vinho em Minas*
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaqueupariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cêbêsta sô, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me
cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi é nada e nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincanu com fogo....
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de metê um
tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovidu, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é trêis! Num corre,
não, fiudaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!....
Huauhauhauhauha ... os minerim é foda .... !!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=NHTL7Uptqkc (http://www.youtube.com/watch?v=NHTL7Uptqkc)
-
Seu Zé mineirin, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo' ?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o qui aconteceu.
Ieu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete ...
- Eu não pedi detalhes !
- interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo' ?
- Bão, ieu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodorvia ...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como ieu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodorvia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Ieu fui lançado fora do carro prum lado da rodorvia e a mula foi lançada pru otro lado.
Ieu tava muito ferido e não podia me movê. Mais ieu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegô.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 veis bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo ?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo !
.... Eita que os mineirm num vacila não !!! ..... HUauhahauhaa ..!!
:mellow:
-
Ele, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo, ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me, senhor... eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...
- MUITO PRAZER, Mohammed Pataxó!
-
Fato inédito no meio cientifico
Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos
fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de
fios de cobre que datavam do ano 1000 D.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já
dispunham de uma rede telefônica naquela época..
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também
seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de
profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados
já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus
nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas
mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen,
Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monte,
Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada,
Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari,
Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni,
Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Selagoa,
Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma
profundidade
de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos
de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
:mellow:
-
MINEIRIN ....
Dois 'minerin' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
-_-
-
*JOÃOZINHO E DILMA!!!*
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de
uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo
(se eleita), disse às
criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio
toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do
recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Qual é o seu nome?.
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-Pode perguntar, meu filho!
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na
campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é "Cadê o Paulinho??”
-_-
-
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
---------------------------------------------------------------------
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezin aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim purque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela vortô com ele!
----------------------------------------------------------------------
O PAULISTA E O MINEIRIN!
Num certo dia, um empresário paulista de nome "MOSKA" viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ouas marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O paulista, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
^_^
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INDO PRA PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade "LENO", tá animado? pergunta o cumpade "AIRMAN".
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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RECADO DO CUMPADE AIRMAN
Cumpade "GREAT",
Nois dois somo amigo,
ôce fica alegre,ieu fico tumén ...
ôce fica triste,ieu fico tumén ...
Pur favô .... fique rico !!!
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A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
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Ous mineirin ingraçado sô !!
:mellow:
-
lol
-
Atenção - Cuidado
Têm sido vítimas geralmente homens na faixa 40/50 anos,
casados ou não, que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Funciona assim:
Uma mulher de cerca de 50, ainda relativamente bonita,
bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante.
Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo...
Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
Atenção! É aí que a coisa começa a ficar perigosa!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três,
tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:
Mãããe! Cheguei! :wacko:
-
Em um avião com o ar condicionado no maximo
havia uma casal de homens homossexuais quando uma vira pro outro e fala:
---Lindo, Sabe que minha maior fantasia é dar uma nas alturas né...
---Nem pense nisso! O avião esta cheio! - Respondeu o parceiro
---Mas estão todos durmindo...
----Não estao não....
Ai para provar que estavam todos dormindo o "passivo" levanta e pergunta:
---Alguem ai tem um lenço??
Não havendo resposta de ninguem, ele se senta e fala ao seu namorado:
---Viu só meu lindinho, ninguem falou nada.. nem se mecheram... estão todos dormindo...
O outro convencido trata logo de dar um trato no companheiro.
Minutos mais tarde a comissária de bordo passa ao lado de uma senhor de idade, repara que o mesmo estava tremendo e pergunta:
---O senhor esta com frio e não pediu um cobertor?
o Velinho estao responde:
------Ta maluca?! o cara lá da frente pediu um lenço e comeram o cu dele, imagina se eu pedir um cobertor!
-
Ilustre José Luis Datena.
-FRASES-
– Eu acho que esse acidente fatal foi uma das fatalidades mais mórbidas que eu já vi!
– Dirigiu bêbado tem que ir pra cadeia! Não quer assoprar o…o…qual o nome? Me ajuda ai pô! Aquele bigulim do guarda… isso…bafômetro, não quer por a boca no bafômetro é bêbado confesso!
– Chuva é chuva, aqui ou na Austrália, a diferença é que graças aos governantes, lá a chuva molha menos o povo.
– Fica com a gente, não mude de canal, o comercial vai ter 1min e 12seg, pode esperar e confiar, alguma vez eu ja menti nesse programa?
2min depois
Desculpe quem esperou 2min nos comerciais, mas o relógio da produção estava errado.
– Comandante Hamilton, onde você esta nesse momento? Comandante? Você ta assistindo jogo de futebol do helicóptero, comandante?!
– Comandante! Comandante! Mostra que você é bom! Da uma pirueta ai com a nave que eu duvido!
– Focaliza no ladrão! Focaliza no ladrão po! Brincadeira! Esse cara não ta me escutando!? Focaliza no ladrão!
- Esse é o ladrão Datena, ele se rendeu e esta parado.
- Ahhh ta….Não tem nenhum outro ladrão correndo por ai? Ladrão parado é facil pegar.
– Olha só…que índia bonita que entrou agora…
- É um índio, Datena.
- Bem que achei estranho quando vi o peito de fora.
– Por isso que eu falo que esse país é uma piada! Até palhaço vira deputado! Até palhaço vira apresentador de TV!
– Se vai vai, Hamilton…e já foi vai de novo, assim parado não da pra ir…vai e me avisa que foi…
– Ele era calmo?
- Não.
- Eu percebi que ele tinha o semblante calmo….o que!? Não!? batia em você?
- Sim, Datena.
- Eu percebi que ele tinha cara de quem batia em mulher!
– Comandante Hamilton, tenho a impressão que todo mundo morreu afogado…
- Não Datena, os bombeiros estão fazendo respiração boca a boca em uma mulher nesse momento.
- Por que não ta filmando!? Respiração boca a boca não é filme pornô! Focaliza! Focaliza!
– O Neto é o irmão que eu nunca tive….e nem queria ter.
– Olha só, esses policiais são peritos! Estão atrás! Estão na cola! Vão pegar! Vão pegar!…….hmm..os policiais parece que bateram…to vendo certo?
– Isso ta parecendo uma bomba pra mim…é uma bomba! É UMA BOMBA! Espera a policia especializada chegar! Não vai lá não, César!
30min depois
Que bom que era apenas uma sacola vazia! Menos um desastre para o dia de hoje.
-
EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode i r agora...
-
PT E A CAMISINHA
= MELHOR IMPOSSÍVEL!!! !
ESSA É A DEFINIÇÃO MAIS PERFEITA QUE JÁ LI ATÉ HOJE, SOBRE O PT...
O governo Petista é igual à camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!
Incontestável. ..
-
Óh os mineirim de novo .... ^_^
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O mineirm todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ, mostra o crachá pra ele!!!
^_^
-
BICHO DE PÉ .... é nois de nôvo !! ^_^
Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia,fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro...
Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:
- Dinheiro e mulher.
Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Guaxupé, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no pondions(*), na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.
(*) "Pondions", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus". ^_^
- Bom dia!
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar,respondeu:
- Diiia, sô!
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta...
O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e... o bicho di pé!'.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
-Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas, e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
-Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié ... se o "bicho"num fica di pé? ^_^
-
CASAMENTO SINCERO
Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar,
ela pensou que seria prudente confessar a ele:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não
tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande
que este pequeno detalhe não seria um grande problema.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis
do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema,
pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a
volta por cima.
Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel,
começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca,
soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado
tanto.
E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de
um recém-nascido!
Ele disse:
- E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...
-
Reativando o tópico de piadas...
O pai e a mãe do Joãozinho se preparam para uma noite quente de altas aventuras e muito rala e rola. A esposa pede para o marido ir colocando o preservativo enquanto ela vai até o banheiro se preparar. Animado, ele tira a roupa e começa a vestir seu brinquedo, quando de repente seu filho Joãozinho de 5 anos entra no quarto e o surpreende. Sem pensar duas vezes, se joga pra debaixo da cama. Espantado, Joãozinho se ajoelha e pelo outro lado da cama olha para o pai e diz:
- Pai, o que senhor foi fazer aí embaixo?
- Ahh filho, acho que vi um rato passando por aqui.
- E o que senhor pensa em fazer? Comer o cú dele?
:laugh:
=FN=Killer
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Já imaginou como o cara daria queixa na polícia? :laugh: :laugh: :laugh:
Суровый Челябинский Дисней. (http://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU#ws)
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KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK essa do video foi massa ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^