Tópico das piadas

[Pedrokike]

Piada feminista:

Eva se deu bem...

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé.
Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor…
Senhor, por favor, por favor,sim? - Interrompeu Adão.
Me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim
do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo
desenhoscom seu xixi na areia……
Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade e Eva perguntou übr />
Deus:
E… qual é o outro presente ?
Deus respondeu:
Cérebro Eva, cérebro…..

[eScRaVo]

Leia até o fim antes de ver a foto
 
Em uma acidente de avião morrem 300 pessoas inclusive os pilotos,
Milagrosamente apenas um senhor já com a idade avançada sobreviveu a esse terrível acidente,
Muito triste por perde a esposa, única companheira vai ao aeroporto para recolher seus pertences o quais tambem estava no avião.
O acidente foi de tal gravidade que ele consegui recuperar apenas um par de sapato, alguns documentos e uma maquina fotográfica que por ventura pertencia a sua esposa.
Muito curioso o senhor ainda em recuperação resolveu ir ao shopping revelar as fotografias e guarda com sigo uma recordação dos ultimos momentos com sua esposa, já que minutos antes do acidente sua esposa disse que iria ao banheiro, então durante o acidente ela não estava ao seu lado.
Após revelas as fotografias o velho senhor encontra uma foto que o chama muito atenção e ele fica tão emocionado que em uma crise de riso's lhe da um ataque do coração e tambem vem a falecer.....
 
O que sera que houve

Segue abaixo a fotografia

[=FN=AirMan]

C L A S S I F I C A D O S
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.
Todo amarelo (Imagine como é lindo), com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero
aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
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Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro
homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
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procure, eu o encontrarei.
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2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de
você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong.
Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e
cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

[=FN=AirMan]

MINEIRIN NA MELHOR 'CASA' DE SUN PAULO.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natasha ! respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin...
Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora. O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo. Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
De onde é o Senhor?
- Sou de Bêozonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mil reais...

CÊS PENSA QUI NOIS É BÔBO? TÁ VENU, NÓIS NÉ MUITO NÃO, NÓIS É SÓ UM CADIN.

 

[Sylar]

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!"







Essa fica pra refletir também...

:/

[=FN=AirMan]

Declaração de amor à moda mineira - uai sô !!!!!
Para os meus amigos (de forma bem mineira) ...   

Ces são o colírio do meu ôiu. 
São o chiclete garrado na minha carça dins. 
São a maionese do meu pão. 
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois). 
O limão da minha caipirinha. 
O rechei do meu biscoito. 
A masstumate do meu macarrão. 
A pincumel do meu buteco.   
Nossinhora!  Gosto dimais da conta docêis, uai. 
Ces são tamém:  O videperfume da minha pintiadêra. 
O dentifriço da minha iscovdidente.   
Óiproceisvê, quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guárdesse tisouro, com todo carinho,do lado esquerdupeito,dentro do meu coração !!!   AMOOCÊIS PADANÁ!!!

[ ]'s .. 

[=FN=AirMan]

O Padre anti-argentino

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a
missa
das 10h.

Argentinos, brasileiros, prefeito, etc... O padre começa o sermão:

Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus".
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.

Os argentinos saem xingando o padre, houve briga na porta da igreja.

O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia.

Padre, pega leve, os argentinos vem para ca,gastam nas lojas,nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade.
Não fala mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre
e no
sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como
seria no domingo seguinte.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai na sacristia e recomenda:

Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma
encrenca hoje,certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Biblia:
Maria Madalena. Aquela mulher,a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui.

Não deu outra! pancadaria na igreja, algumas internações no
pronto-socorro
local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata
da
paroquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era sobre o
sermão e
ninguem perderia a missa do proximo domingo nem por decreto! Na manhã
do
domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polIcia e adverte:

Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente.Começa o sermão:

Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da
vida de Cristo: a Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)

Jesus, naquele momento disse aos apostolos:

Esta noite, um de voces irá me trair.

Então João pergunta: - Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu:
Não, João, não será voce.

Pedro pergunta:
Mestre, serei eu? E Cristo respondeu:
Não, Pedro, não será voce.

E então Judas pergunta:
Miestre, por un acasso soy Yo?

E o quebra-quebra foi geral!

[=FN=AirMan]

Se precisar de hospital em LISBOA tome cuidado ... !!



Shot at 2006-07-06


 

[Sylar]

Sei que é um Tópico de Piadas, mas essas situações são tão bizarras que resolvi postar aqui mesmo.

Fatos Reais

AS MAIORES ANTAS DO MUNDO!!!!!!

1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o
gatilho... Desta vez a arma funcionou.

2º colocado:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e
perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou
uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara.
Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram.
Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros,
dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para
tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos
na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que
resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que
nunca tinha se divertido tanto na vida.

[=FN=AirMan]

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!

 

















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[saves]

saudações...não deu pra ler todas as piadas ...mas vamos lá

O nosso comandante Braga sempre foi considerado pelos seus pilotos um perfeito líder e como tal deveria sempre saber o que fazer em qualquer situação. Durante viagem para a América Central no ano de 1971 nas proximidades do través de Mabaruma, ele pergunta ao ala, a título de cooperação na navegação (coisa normal em viagem de formação relaxada):
- Fumaça 2,aqui Fumaça 1, câmbio.
- Fumaça 1, prossiga.
- Fumaça 2, onde estamos ?
- Fumaça 1, não sei, minha carta de navegação está no cofre do avião.
- Fumaça 3, aqui Fumaça 1, câmbio.
- Fumaça 1, prossiga.
- Fumaça 3, onde estamos?
- Fumaça 1, não sei. Estou ouvindo Broadcast (rádio).
- Fumaça 4, Fumaça 1, onde estamos?
- Fumaça 4, aqui Fumaça 1, câmbio.
- Fumaça 4, Fumaça 1, câmbio, onde estamos?
- Hein ?!! - Ah, Fumaça 4 atendendo. Não sei, eu estava dormindo.
Silêncio total.


O órgão de aviação americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos.
O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo.
Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Engenheiros de Potugal, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.
Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes. Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal. Os engenheiros de Portugal ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.
Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado.
Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto:

DESCONGELEM O FRANGO.


Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade.
Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com
as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, quer dar um passeio com o garoto. São 50 reais. Jacó, mão-de-vaca
como sempre:
-" Não. É muito caro."
( Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.)
-" Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho."
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho
quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter
medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
Jacó comentou:
- "Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio."
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó.
Ele Estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou
em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistiu e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
-" Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar
nenhuma hora?"
E Jacó:
-" Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei..."

[saves]

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!

 

hehe

tem essa aqui tb ó

O casal de noivos, jovens no banco da praça...ao luar
Ela - Olha amor que noite linda, quantas estrelas, que lua linda...
Ele - Nem se comparam com sua beleza meu amor
Ae começou a nublar, e uma grande nuvem cobriu a lua.....
Ela - Olha amor, aquela nuvem, cobriu a linda lua
Ele - Não amor, ela se escondeu, vc é muito linda e ela  ficou com vergonha pq vc é mais linda que a lua

Passaram-se os anos, e o mesmo casal (agora casados) na mesma praça, no mesmo banco....
Ela - Olha amor que noite linda, quantas estrelas, que lua linda...
Ele - pois é né!!! que calor desgraçado hoje hein !!!!
Ela - Olha amor, aquela nuvem, cobriu a linda lua
Ele - Vc não tá vendo que vai chover.....Vamos embora sua anta!!!!!!!


















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[=FN=AirMan]

NEURÔNIOS MASCULINOS

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
 responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
 depois de
décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!

  ..  ....

 

[=FN=AirMan]

O teste da banheira

    Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes
    perguntou ao diretor:

    -Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
    hospitalizado aqui?

    Respondeu o diretor:
    "Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma
    colher , um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a
    forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o
    hospitalizamos ou não."

    -Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que   é
    maior que o copo e a colher.

    -"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do
    ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?"

Dedicado a todos que escolheram o balde.....

  ....  ...

[=FN=AirMan]

Estavam no campo de golfe Jesus, Moisés e um velhinho, bem
 velhinho mesmo.

        Então, Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira
 tacada. A bola foi parar dentro de um lago. Moisés chegou à beira do
 lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda
 tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

        Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas
 caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as
 águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o
 buraco.

        Aí,  foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a
 tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube
 de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na
 direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava
 prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes
 garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo, que, ao
 cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe direto no buraco.

        Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e
 diz:

        -- Afff .... Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai!

[=FN=Montoro]

 CURSO DE LINGUAS TABAJARA!!!
VIRE POLIGLOTA NUM PISCAR DE OLHOS...



Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!

 

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

 

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

 

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa


OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie


RUSSO (também! - esse livro é incrível!)

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo


ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

[=FN=Moska]

b) Inseto: moshka

Heheheh .... gostei dessa.

[=FN=Frodo]

legal Montoro! 

[neo_ext3]

Torta da loira

A mãe da loira pediu para ela ir comprar os ingredientes da torta.
ela voltou com todos os ingredientes, menos o sal
a mãe perguntou:
- Filha porquê você não comprou o sal?
- Hello!!! na receita tá escrito sal á gosto, nós ainda estamos em janeiro.

Piadas      

[neo_ext3]

uma velhinha no meio da missa fala para seu marido:
- Meu bem, eu soltei um pum bem baixinho, vc sentiu algum cheiro?
- Não, meu bem. Mas assim que sairmos daqui vamos trocar as pilhas do seu aparelho auditivo........

Rolei de rir qdo li essa piada..... alias passei mau com as piadas que achei no http://piadas.blog.br/ ................... Muito bom mesmo , vale a pena...... fuiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[tmarzo]

Saga de um bêbado...


O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...



Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador
diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um
gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era
um

cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai
fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um

bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu era cobrador de ônibus!



Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um.



Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é

viado! Ao ouvir isto, levanta um Kra bem grandão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!



A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e
pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!



Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado

entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentara m e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?



Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu
todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela
careta típica de pingaiada e
pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico
tonto!


Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na

lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar

impotência

sexual'.

Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.



Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o

interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

-
Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu
marido taí?

Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!



Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa ta ma l assombrada! Eu abri a porta do
banheiro

e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz
apagou

sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!


Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando

bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio

roubado.


No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um
cara

usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!

[tmarzo]

O Pessoal desculpe pelos palavrões...recebi essa " a saga do bebado " por email e chorei de tanto rir..




Abraços..

[vinhas]

Manoel Vieira e José Vieira abrem uma fábrica que logo fica famosissima em Portugal, a supositórios Vieira. José resolve fazer uma propaganda de televisão e Manoel acha a idéia absurda.
Depois de muito pensar vão à TV e gravam:

"Manoel pá, empresta-me 1000 euros a pagar em 60 meses??"
"Ó PÁ JOSÉ!! E na bundinha, não vai nada??"
"Vai sim, SUPOSITÓRIOS VIEIRA!!!"""""""
HAHAHAHHAHA

[vinhas]

Vamos então a uma ironia de aviação...

O F-5 estava na aerovia quando encontra com um C-130. Logo ele começa a se "mostrar", faz um looping, barril, wingover sobre o "gordo", trevo, immelman e pra fechar faz um "espelho".
Ele vira pro gordo e fala: "Legal né, agora faz aí..."
O Gordo aceita o desafio, fica por quinze minutos reto e nivelado...
O caçador impaciente pergunta: "E aí, não vai fazer nada??"
-----"Fui ao banheiro, tomei café e dei uma cochilada... Legal, né? Agora FAZ AÍ!!!!"
       HAHAHA

[=FN=Moska]

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um Polícial de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu…

- Depois disso não me lembro de mais nada.

[=FN=AirMan]

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem.. .
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.

No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...

Mais tarde chega um Mineiro, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,
beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar.... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh. ..
- Queeee noooooome vaaaaaaamos. .... não pára..... daaaaaaaar.. . vai....vai.. ... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Mineirim, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar ... Magaiver !!!!

 
hehehe ... nois é foda mesmo !!   

[Sylar]

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e
começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode!

[=FN=AirMan]

Velhinho, mineirim de BH - disconfiado de tudo,

está no hospital, nas últimas.....

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto.

Ao que o padre insiste:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho..... nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:

- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

 

[=FN=AirMan]

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO.. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE..'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'   

 

[=FN=AirMan]

O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo
comprido com mechas: verde, azul, rosa e vermelha. O velho fica olhando
para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?

O velho responde:
Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui
pensando... será que esse filho da puta é meu filho!!!?