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dae skullpito!

caraca veio, tu engrenou nessa coisa de aviaçao mesmo hein! o.o

parabens!! e boa sorte! =)

abraço

Dae pessoal,

faz muit, mas muito tempo que nao passo por aqui, mas bateu uma saudade (o viadagem) como estão todos? vi que ainda tem uns perdidos da minha epica (delrio, moskito, eagle, airman e ate o skullzito) haha

como q tao vcs, alguem tem noticias do viadinho do chapaun (mais conhecido na vida real como Sayd do lost)?

atualizem-se =p

abraço

hauhauah.....não eh essa não cara....essa é Racing mesmo....olha no link que passei...

huaehuaehuae ahhhh çóh, po esse eh legal da ateh vontade d ir, oq deve ser massa eh se 2 competidores se tocarem q nem em corrida d carro! hauehaueh

hahah, ta pensando em ir eh!?

deve ser no minimo engraçado ver os colono pulando tentando voar

=D

Piada feminista:

Eva se deu bem...

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé.
Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor...
Senhor, por favor, por favor,sim? - Interrompeu Adão.
Me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim
do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo
desenhoscom seu xixi na areia......
Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade e Eva perguntou übr />
Deus:
E... qual é o outro presente ?
Deus respondeu:
Cérebro Eva, cérebro.....

"O clero crê que o anão fosse um demônio"
haeuhaueauehuae sem comentarios, sempre q naum conseguem explicar algo ou eh divino ou eh demonio

orra, bem interessante a reportagem, mas naum explicou mto, soh dxou mais duvidas, vai ter gente achando q de vez de feto ou aliem o bixinho pode ser um duende! haha

bah, seria legal se tivesse mais informaçoes sobre isso =p

po a economia de energia nem eh o ponto mais forte, acho q a praticidade, kem faz downloads via torrent direto e trabalha (como eh meu caso), seria uma mão na roda ter um baguio desse, pq fica instalando vnc no pc, configurando porta no router, soh pra conseguir administra o download ou adiciona alguma coisa no meio do dia eh foda! haha

se fossem soh os 3 monitores agente dava um jeito, precisaria duma vga meia boca pra roda isso naum!? uahehuaeuae

ahh bons tempos akeles q essa lata velha rodava alguma coisa...

Isso tem nome!  FLOODERSSSS!!!
os caras so fazem isso pra ficar com maior numeros de mensagens heAUHeuAheuAHEuAHeuahUehAUHEuaheuahUeaheah :wacko: :wacko: :wacko:

na verdade acho q naum foi bem essa a intençao dele, pelo menos eu acho! haeuaeuae

msm pq a algum tempo atras qdo eu era ativo e joguei no ar o forum era do invision, eu era o admin se eu kisesse colocar o nmro d msgs 825023529573209578324095 no meu user eu colocaria!  :rolleyes:

:p

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Seu Gunda.
- Sr. Seu Gunda, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. Tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos Ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma Legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos)
- Só mais um momento.(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Linha Adicional, onde o Sr. Tem direito a uma linha adicional. O Senhor está interessado, Sr. Seu Gunda?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de Telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa No Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga Iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... Pode me dizer seu Telefone, pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na Voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Linha Adicional, onde a Sra. Tem direito a uma linha adicional. A Senhora está interessada?
- Vou abrir uma notificação e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô,alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... Nossa que moça impaciente!

hauehuaheuahuehuahuheau docaralho!  :lol:

Creditos: Ponxo

Aqui vão, algumas informações super úteis para quem se amarra em beber uma
cervejinha... seja o bebedor diário ou o só de finais de semana.
Estas são informações obtidas dos Mestres-Cervejeiros.
Leiam, deleitem-se e divulguem. É para acabar com certos folclores, do
tipo, "o meu sem colarinho" etc...

Além disso, leiam com atenção o item 11.

01 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo
de suco de laranja (sem açúcar!)...
Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha...

02 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento.
Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90
dias, e não seis meses, como informam o fabricante que não bebe só faz.

03 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para
evitar oxidação prematura.

04 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a
violência no congelamento prejudica a bebida".

05 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

06 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 0º e -5
(graus).
Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação
de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas,
comprometendo o sabor.

07 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém
melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de
feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.

08 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o
colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem
para resíduos de detergente.

09 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia" "Dois dedos de espuma são
ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."

10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para
aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o
colarinho. Em seguida, incline o copo até 45º (graus), despejando o líquido
devagar enquanto o colarinho sobe.

11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5º (graus) de
álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo
menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas,
carboidratos proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore
associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml. com a formação de
barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.

-----------

Creditos: Ponxo

Jack In The Box: baixador de torrents independente do PC

Os fanáticos por BitTorrent não precisam mais do PC para baixar terabytes de arquivos. A caixa preta Jack In The Box MZK-NAS02, apresentada pela empresa japonesa Planex, faz isso por eles.


O equipamento é um NAS (Network Attached Storage) que realiza o download de arquivos pela rede BitTorrent sem depender do computador. A operação do cliente de BitTorrent e o gerenciamento do aparelho são feitos por uma interface web. Ou seja, você pode desligar seu micro, sair para trabalhar e controlar remotamente o que está sendo baixado pelo Jack In The Box, que funciona ligado diretamente ao roteador ou modem de banda larga.


Os arquivos são salvos em HDs dentro do próprio Jack In The Box. O espaço para receber o conteúdo baixado via BitTorrent vai depender do usuário. O equipamento possui duas baias para receber HDs SATA, suportando até 1,5 TB.


Para ser ainda melhor, o Jack In The Box só ficou devendo o Wi-Fi. Ele possui interface ethernet 10/100 para a conexão com a banda larga, porta USB 2.0 e leitor de cartões de memória para a cópia do material baixado.


Por enquanto, a caixa dos sonhos dos torrentistas só será lançado no Japão, por um preço entre 300 e 350 dólares.

Fonte: InfoExame
---------

Isso é beeem interessante =D

mas eh colono, seu inutil, ontem nem tava em casa d noite! =p

putz, mas seria beeem tzao saber q tem su-35 aki =p

ahuehauehuaue caralho, deve ser bem façin pousa ele, mas acho q num eh test drive naum, era apenas uma marujA aprendendo a dirigi! =D

Pow velho seu perfil esta como novato e a galera não esta lembrando de vc não, Leospricigo se apresenta melhor ai e talvez a galera se lembre......
Vc esta de nick novo ?

rááááá, vc tbm tah como novato! como explica isso?

uahuahuah brincadeira povo, eu sou novo sim, divido apartamento com o chapaun e o pedro  :lol:

hauehuhauehae quase acreditaram q vc era das antigas tbem! =p

Bem, como eu acho q naum tem nda have o q dizem dos gauchos, digo aki q nunca postarei uma piada q zoe com eles!

mas segue uma piadinha:


Em meio a uma comunidade do norte do Uzbequistão, um sujeito vira pro outro e diz:

- nossa, eu to morrendo de fome, ô vontade de comer trem bom!!!


Na mesma hora, passa um uzbeque (macho tchê) na outra calçada dizendo:

- PIUIIII, TIC TAC TIC TAC....

hauehuahueae ele num eh das antigas, talvez daki 2 ou 3 anos ele possa virar das antigas! =p

Aeee, hj eh aniversario do "Seis em ponto"!

Parabens Six, q sempre q alguem poste uma piada vc entre no forum pra ver (haha eu percebi q sempre q posto alguma coisa no topico vc entra! :p)

Felicidades cara, td d bom, mtos voos tanto virtualmente qto na sua vida! =)

abraços

comprida, conhecida, mas mto foda hauehuauhehuae


Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que Passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer.  Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado Dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
   O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na Minha cara.
   Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
   Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
Liguei.  O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
Seu número.  Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
Anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
Atendeu,
Falei:
- Você é um Filho da puta!!!
  Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão
Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando
Estava nervoso com alguém, ou em um Mau momento do dia, ligava prá ele,
E quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem
Esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
Introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
Deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Filho
Da puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a
Sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para
Saber se o senhor conhece o nosso serviço e identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
&nb SP; O Cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
      - Alô?
      - É por isso que você é um Filho da puta!!! E desliguei.
       Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
Incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
       Simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro
Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
      Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar
Umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o
Carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
      Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente
Do seu espaço.
    Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
Para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
   Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
Estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
Esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
      - Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta,
Ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha
presença,     como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta!
  Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta
Neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no
Vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga
Para estacionar.  Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara
De desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu
Velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar
Pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
Havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
    "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de
Um par de
Toques alguém atendeu:
       - Alô.
       - Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
       - Sim, é ele.
       - Poderia me dizer onde posso ver o carro?
      - Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra
está estacionado na frente.
       - Qual e o seu nome?
       - Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
       - Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
       - Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
      - É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
       - Sim.
      - Eduardo, vo cê é umGrande Filho da puta!!! - e desliguei o Telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
Parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
Ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: Eram dois
"Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.
Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução:
em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
    O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
     - Alô - e então falei:
    - Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
    O "Filho da puta 1" diz: - Ainda está aí, desgraçado?
    - Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
    - Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
    - Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
    - Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
     Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
   - Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta.
    Porquê???
  - Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou
    ele.
  - Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua
XV, n° 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado
na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê????
  - gritei eu.
  - Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar,
porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta!
E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! -
E desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
   &n bsp; -
Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma
grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para
tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar
todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não
botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na
porta em  5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527,
E que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
  &n bsp;
  Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia"
do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527,
para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na
frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um
helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a
delegacia. 
Moral da história? –
Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem
mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando
para você... por engano...

hauehuahuehuaheuhuae xero cola?? fumo bombril?? desde qdo vc eh antigo no forum!?

haha essa eh boa:

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.

Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:

- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.

Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.

- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.

E o diretor:

- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...  :lol: :lol:

mais uma do joãozinho, um poko melhor! haha

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

- Calma, calma, maninha. O que foi?

- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:

- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.  :lol:

frakinha e bobinha:

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!

- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL...

haueuhauehuaehuaheaue

gostei do pouso, sutil e suave como o cair de uma pluma de rinoceronte! =D

orra, bons tempos akeles! =\

lembro q eu ia sempre na frente, naum, eu naum era o lider, eh q era mais facil me seguirem do q eu seguir alguem, sempre q seguia alguem eu batia nele! huahehaueh

PS: Legal q da pra saber kem eh o pow soh pela falta d skin! hauehhaueha

PS2: Essas skins cor de rosa q o sayd (soh pra lembrar sayd = chapaun), fico mto guei! hauehuahueha

Eita, td mundo ocupado, vida d gente grande eh foda msm, mas espero q qdo eu tiver um pc decente, vcs estejam d volta tbem! =D

pronto, fotos "tratadas" e devidamente cropadas, mas naum ficaram mto boas pq eh de cel!

A demonstração começou com um bandeirantes fazendo miseria, ele fez altas manobras, mas soh consegui tirar foto do rasante:


Depois q ele pousou, vieram os tucanos da EDA:


Eles levantaram voo, dae ficaram passeando bastante por cima dagente, mais ou menos meia hr, dae começamos a xingar eles, acho q ouviram e tentaram dar um susto, foram beeeeem longe, em formaçao, dae miraram nagente, e tavam vindo num atake kamikaze, dae qdo chego pertinho eles ficaram com medo, pq no meio da mutidao tava o Chuck Norris, e desistiram do ataque:


Depois disso, acho q eles ficaram meio abalados, pois começaram a voar meio sem noçao, e sem direçao, teve uma hr q quase bateram:


Teve uma hr q eles começaram a voar certinho, pensei q tinha passado o tremor por causa do Chuck...


Mas, nada como o tempo para ver q naum era nada disso, eles soh pioraram, tavam mto abalados:


Para melhorar a cabeça eles fizeram umas voltas de cabeça pra baixo, acho q melhoro, mas naum vimos o final pq tava com cara q ia cair um temporal, dae agente saiu mais cedo, mas o tio do auto falante falou q faltavam soh 7 minutos, entaum acho q agente soh perdeu eles pousando:



Bem, brincadeiras a parte, tava bem legal, eu nunca tinha visto, na verdade ontem d noite descobri q jah tinha, mas qdo era nenem entaum nem conta, lembro da epoca q agente tinha o nosso EDA, e naum deve ser nda facil fazer oq os caras fazem, o nº 07 eh o mais fodao de tds segundo o Sayd, e foi o q mais apavorou msm! =D

valeu a pena, msm pq foi d graça! auhehuaheuh

hauheuuaheaue, errado, we fomos!  :lol:

depois vo bxar algumas fotos pro pc e tenta tratar, dae posto aki ^_^

Boa, feliz pascoa para tds! =)