Tópico das piadas

[=FN=Moska]

HAuhauahuahuahauahuahauhauahauhauha
Mto boa..
MAs a do advogado que se chama Vinicius nao gostei hauhauahuahau
Pq sera

e o advogado de defesa .... não tinha outro nome pra dar para o infeliz não ?  :fdp:  :fdp:  :fdp:  

[=FN=Eagle]

Hauhauahuahuahuhuahuahau
Acho que ele tava querendo sacanear a gente viu hauhauahuah

[=FN=AirMan]

Escrito atras da porta de um banheiro feminino num barzinho aqui em BH ....

Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele
te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come."

Huahuahuauau...  :lol:

As mineirinhas tbm são foooda .. !!   :lol:    :lol:    :lol:

 

 

[=Viper=]

hauauahuah mt boas todas  [haha]

100 verdades indubitaveis sobre chuck norris vejam isso

[=FN=Skullcrusher]

Essa do chuck já tinha lido muito show mesmo ueheuheuehueheuh

 

[=FN=Moska]

Pô, perdeu até a graça assistir LOST agora, ja sei que o segredo que a ilha esconde é "Chuck Norris".
         

[=Viper=]

Pô, perdeu até a graça assistir LOST agora, ja sei que o segredo que a ilha esconde é "Chuck Norris".
       

heueheuheueheuheuehuhe "chuck norris perdeu a virgindade antes do pai" [haha]  

[=FN=SIX O'clock]

Pensamento do dia:


"Existem 10 tipos de pessoas, aquelas que entendem números binários e as que não entendem..."




   

[=Viper=]

Pensamento do dia:


"Existem 10 tipos de pessoas, aquelas que entendem números binários e as que não entendem..."




 

AHUAHAUHUAHAHUHAUHAUUHA

nao entendi    

[=FN=SIX O'clock]

Então você faz parte do segundo grupo...    



LOL

[=FN=AirMan]

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma pizzaria  com as amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o  carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
 
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou  para o outro e disse:

"-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento..."

O outro:

 "-Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda, com a inscrição:

  "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da
faculdade."

  Tô dando porrada até agora!!!

 :lol:   :lol:   :lol:

[=FN=SIX O'clock]

... Tô dando porrada até agora!!!...

 

Huahuahua!!!


Muito boa!!!    :lol:  

[=FN=AirMan]

As esposas vão concordar .... lol

Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD-R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Nâo é  como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.

 :lol:   :lol:

 


 

[=FN=SIX O'clock]

Hehe, tá vendo que nem tudo que é moderno chega a ser o melhor?


Agora... tô tentando imaginar o que seria um marido K7... acho que já sei a resposta, LOL!!!   :lol:  

[=Viper=]

Agora... tô tentando imaginar o que seria um marido K7... acho que já sei a resposta, LOL!!! 

ahauhauahuahuuahua

[=FN=Eagle]

Nunca estenda uma conversa; pode te comprometer...

MULHER: Se eu morresse voce casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Nao gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Entao por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. So porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que voce queria que nós dormissemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Nao. Ela nao dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO: Fodeu.. .  

[=FN=SIX O'clock]

MARIDO: Fodeu.. .

HUAHUAHUA!!!   :lol:


Literalmente...   ;)  

[=Viper=]

ehuehue essa foi otima

[=FN=AirMan]

NÃO PISE NOS PATOS !

 
Três mulheres morrem juntas
 num acidente de carro
e vão para o céu.

Chegando lá, São Pedro diz:
-Aqui no céu só tem uma regra:

" NÃO PISE NOS PATOS ! "

 
Elas acharam a regra esquisita,
mas quando, finalmente,
atravessaram as portas
elas perceberam que era quase impossível
andar sem pisar em um pato.

O paraíso estava forrado de patos.
 
Ainda meio confusa,
uma das mulheres pisou num pato.

Minutos depois,
São Pedro apareceu com uma corrente,
um cadeado e  o
homem mais feio que ela já tinha visto
 
e disse:

- Você não cumpriu a regra...
seu castigo é viver a eternidade
acorrentada a este homem.

Dias depois,
a segunda mulher cometeu o mesmo erro;
pisou num pato.

E, como antes,
São Pedro acorrentou-a com o homem
mais feio que ela já tinha visto
e disse:

- Seu castigo é viver a eternidade
com este homem.

A terceira mulher então,
 passou a ser super cuidadosa.
 
Meses se passaram
 Um dia São Pedro aparece com um homem perfeito:
lindo,
moreno,
olhos verdes,
forte,
alto...
e acorrentou-a a ele.

Ela sem entender nada,
ficou quieta.
 
 
Quando São Pedro se afastou,
ela disse ao maravilhoso homem:

- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:


- VOCÊ não sei, mas...
 
EU PISEI NUM PATO !!!

Huauhauhaua ...  :lol:

   

[=FN=SIX O'clock]

:lol:  :lol:  :lol:  

[=FN=Eagle]

hauhauhauahuahuahua
Boa.


Um certo dia, numa rodovia quase que deserta tinha uma loira parada no acostamento com os 4 pneus de seu carro furados (nao me perguntem como ela conseguiu essa proeza ), desesperada porque nao tinha nenhum posto e nenhuma cidade perto o suficiente.
Eis que surge ao longe, um carro e dentro dele um homem. Estacionou seu carro e perguntou a loira o que tinha acontecido. A loira imedatamente explicou seu problema. O homem muito sacana pensa: "Haha, vou zoar ela".
E diz pra loira: "Olha, ta vendo aquele cano (escapamento) ali em baixo do para-choque traseiro? Então, é so vc assoprar ali e pronto, problema resolvido."
Loira: "Sério? Poxa vida, tao simples assim. Muito obrigada moço."
E o homem foi embora.
Duas horas e meia depois e o carro no mesmo estado, outro carro estaciona pra ver qual o problema da loira. Eis que surge...... uma outra loira. E ao descer do carro e deparar-se com a linda cena de sua primogenita loira assoprando o escapamento, sai gritando: "Pááááárrraaa com isso sua loira burra. O mundo acha que somos burras e vc ainda me faz isso? Nao é assim que vc vai encher os pneus, loira demente.
Loira demente: "Não?! O que eu to fazendo de errado?"
Loira "inteligente": "Voce tem que fechar os vidros para o ar nao escapar........"

o_O











 

[=FN=Chm0d]

HUaiHIAHiuaHiuaHIUahIhaIHaihaIhaiHaiHiaHiaHiuaHiahIHiua

Comedia!!!!!

[=FN=Eagle]

Essa o Six me mandou:

Duas amigas num escritório:

Amiga 1: "Meu Deus! Hoje vc está com uma cara terrível! Não está passando bem?"

Amiga 2: "Estou com uma enorme dor de garganta. Acho que vou é pra casa."

Amiga 1: "Olha só, eu tenho uma boa receita. Quando estou com dor de garganta, vou para casa e chupo na coisa do meu marido e engulo tudo. Pouco tempo depois já me sinto muito melhor. Devia fazer o mesmo."

Amiga 2: "Acha mesmo?"

DUAS HORAS DEPOIS a amiga volta pro escritório com uma cara mto feliz.

Amiga 1: "Já de volta?! Se sente melhor??

Amiga 2: "E muito melhor. A sua receita é um verdadeiro milagre."
A propósito: a tua casa está muito bem decorada."

OPSSSS

hauahuahua
 

[=FN=SIX O'clock]

Hehe, só faltou dizer que a piada veio de Portugal... não sei porque?!!


LOL   :lol:  

[=FN=SIX O'clock]

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha ao redor,
acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se
tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém
notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele
momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás
dela.
- Bom dia, senhora.. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
E o vendedor, com toda a honestidade:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente
ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...


   

[=FN=Chm0d]

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha ao redor,
acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se
tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém
notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele
momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás
dela.
- Bom dia, senhora.. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
E o vendedor, com toda a honestidade:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente
ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...


 

UhaUhaUHauHauHauhUA =X

[=FN=SIX O'clock]

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO COM OS DEVIDOS COMENTÁRIOS

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários.)

2* No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela
durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, mas olhar não!)
 

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
 
(Porra! Um tijolo?)


4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(Pergunto: De qual cabeça???)


5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e  deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira  vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
 
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero,mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. Mata com machadada!!!!!!!!

(Ainda não consegui esquecer de Guam...)

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra mas somente em lojas de peixes tropicais.
 
(É pro comprador mostrar a vara!!!! Mas será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
 
(Imagina trepar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! E mesmo assim, ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum??)

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
 
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!!!! Mas pense, aquele emprego em Guam ainda é  remunerado!!!!)

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
 
(Tem que  usar no balcão? Hum, será que Guam é muito longe daqui?)


 :lol:  

[=FN=SIX O'clock]

Essa é muito boa!  Mandem para as suas...

Questionário da copa para mulheres...
Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos
( ) Erasmo Carlos
( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga
( ) Soneca
( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta
( ) Prostituta
( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas
( ) Cozinhas
( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama
( ) Valderruba
( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane
( ) Ziferre
( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban
( ) Tontan
( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor
( ) Paixão
( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo
( ) Liso
( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso
( ) Preciso
( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú
( ) Tofú
( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero
( ) Del Maciero
( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter
( ) Summer
( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp
( ) Scerveja
( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia
( ) Sóquio
( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro
( ) Hiengano
( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha
( ) Operna
( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo
( ) Mongo
( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish
( ) Mark Bacon
( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa
( ) Iiiissa!!!
( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza
( ) Canizeta
( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert
( ) Chilamusk
( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia
( ) Siraque
( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca
( ) Barriuca
( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo
( ) TA Fluta
( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic
( ) Peidatovic
( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai
( ) Tocai
( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu
( ) Cabunda
( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas
( ) Barros
( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa
( ) Poderosa
( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko
( ) Chaves
( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin
( ) Aerolin
( ) Spray Nasal

33- Meia/atacante da seleção Brasileira:
( ) Kaka
( ) Kokô
( ) Xixi


 :lol:  :lol:  :lol:  

[=FN=Eagle]

Isto é que é vingança

Querido,  

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para
dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota .
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já
não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Ricardao, aquele seu "melhor
amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.
 
A sua Ex-mulher

 
------------------------------------------------------------------------------------

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Ricardao, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir
emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Ricardao, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...

Assinado:

Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

[=FN=AirMan]

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar
um comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e

apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à

ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à

ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...


- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la

putana" acá em Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm

contratado pelo Corinthians!!

 :lol:    :lol:    :lol: