Tópico das piadas

[=FN=SIX O'clock]

Um rapaz entrou numa agencia da CAIXA, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o
senhor disse?
poderia repetir, por favor? - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu
disse que quero
abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da
situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão
chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$
58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa
merda  de
banco, caralho!
- Sei, sei, entendo....e essa puta está dificultando as coisas para o
senhor?

[=FN=SIX O'clock]

Menor Conto de Fadas do Mundo
 
 
 
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo ?
Ela respondeu:
- NÃO !
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol e bebeu cerveja e voou no =FN= sempre que estava com vontade.
 
 
FIM.


HUAHUAHUAHU!!!!    :lol:   Tudo a ver...

[=FN=Eagle]

Eita hauhauahuahuahua

 

[=FN=Swoop]

Menor Conto de Fadas do Mundo
 
 
 
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo ?
Ela respondeu:
- NÃO !
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol e bebeu cerveja e voou no =FN= sempre que estava com vontade.
 
 
FIM.


HUAHUAHUAHU!!!!    :lol:   Tudo a ver...

Huahuahuahuahuhahauhahuahuhauha [haha]  

[=FN=AirMan]

Aniversário de casamento

-Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
-Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui,parados em frente a esta televisão...
-MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente!
Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair!
Você terá uma noite inesquecível!
-Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível...
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
-Boa noite, senhor! ... e fala em seguida para o garçom:
Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
- Parece que eles te conhecem bem por aqui,querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes....

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.

Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um antigo cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre,Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?!!!

A boate, em peso, responde:
- GOONÇAALVÊS!!! GOONÇAALVÊS!!! GOONÇAALVÊS!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!
Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça... Tá tudo bem aê ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?

 :machado:
 :lol:    :lol:    :lol:




 

[=FN=SIX O'clock]

HUAHUAHUA!!!!    :lol:  :lol:


Muito boa!

[=FN=SIX O'clock]

Nem Padre Quevedo, Nem Presidente LULA e nem eu conguiram responder essas perguntas!!!
tente você responder!!!!!

Perguntas dificeis:       >

1 - Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles
viviam numa época antes de Cristo???

3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,
se o som não se propaga no vácuo???

4 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

5 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???

6 - Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7 - Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele???

8 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

9 - Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"

10 -Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???

11 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

12 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só
de lua??? ...

13 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

14 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a
pilha está fraca???

15 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por  quem???

16 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

17 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

18 - Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

19 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

20 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

21 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha  na cintura
quando sai do banho???



Quem souber as respostas, me avise!!! LOL    :lol:  

[=FN=SIX O'clock]

hahah!! Continuando a saga das perguntas sem resposta, olha só isso!!!


Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder perguntas!
Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net?
Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!


1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

Essa aí de baixo é prá gente hehe!

4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).


5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)


6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.


7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!


8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....


9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E
TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.


10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!


11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE xxxxxx, NÃO SE DISCUTE!!!


12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.


13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).


14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.


15 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no
vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS. (essa tá difícil de acreditar...)


16. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo
durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...


17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).


18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.


19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.


20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.


21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???

[=FN=AirMan]

SORTE

O Gaucho vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
-Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
-Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
O Gaucho respondeu ..
- Num adianta tchê, eu não paro enquanto eu tô ganhando.!!

Gaucho tbm é foda .. !!

 :lol:   :lol:    :lol:

[=FN=AirMan]

Prezado Técnico:
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pel [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 10.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa.

Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

Resposta:

Prezado Usuário;

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.com], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados.

Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do
que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões  Alimentícias e "Guarda das crianças" do software[CASAMENTO]).

Uma das melhores soluções é o comando(DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.

Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5 0], [Férias No Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale [Secretária De Minisaia 3.3], [Namoradinha 1.2] ou [Turma Do Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1 0] pode causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria:

- NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0]

Agora... Boa sorte!

Suporte Técnico


 :lol:   :lol:   :lol:  

[=FN=AirMan]

Numa pequena cidade do interior,  lá em Junqueirópolis (SP), uma mulher
entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
*  Por favor, quero comprar arsênico.
*  Mas, não posso vender isso ASSIM! - Qual a finalidade?
*  Matar meu marido!!
*  Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a
 mulher do farmacêutico.
*  Ahhh bom..... a senhora não me disse que tinha receita!

 :lol:   :lol:   :lol:  

[=FN=Skullcrusher]

auheuheaueaheuaheaueahueaheaueahueaheauhea

[=FN=AirMan]

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo
Brasil.
 Ele cantarolava enquanto dirigia:

 MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA
MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

 E craaaauuuu na mulherada.

 Estava já havia dois meses dirigindo pelas estradas em jejum,
não conseguia pegar nenhuma mulher.
 Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha,
bonitinha, pedindo carona. E ele pensa: que Deus me perdoe! Parou o
caminhão e a freira subiu.
 - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais
próxima?
 - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

 MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA
MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

 - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus,
porém, atrás está livre.

 Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha. Depois,
dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha
feito, quando ela diz :

 - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

 Rodrigo respondeu:

 - Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus
me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo...
 E a freira respondeu :

 - Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque

 MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A
MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!

 :lol:    :lol:    :lol:    :lol:  ..........!!!!

   

[=FN=SIX O'clock]

Esse vídeo é muito show!!!!

Vídeo Rock MTV

   

[=FN=Lorena]

essa dispensa meus comentarios! meus amigos beudos vaum c identificar com muitas dessas =oP.. so clica pra aumentar

[=FN=AirMan]

Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:

- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.

Então, o padre perguntou:
- O que elas falam? A senhora respondeu, muito envergonhada:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
- Isso é terrível, observa o reverendo !
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um prostíbulo. Não sei mais o que fazer...
- Eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas !!!!!

 :lol:   :lol:   :lol:

 

 

[=FN=SIX O'clock]

...Nossas preces foram atendidas !!!!!...
 

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:



Muito boa!

[=FN=Eagle]

PEROLAS DO VESTIBULAR

Redação PUC-RIO 2005

As redações do vestibular 2005 da PUC-Rio acabam de ser corrigidas.
Eis as pérolas deste ano:

1. Sobrevivência de um aborto vivo (título que o candidato deu à redação);
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;
3. O maior matrimônio do País é a educação;
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;
9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".

UMA DAS MELHORES ..
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA
1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...
4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS!!!
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

OUTRAS EXCELENTES !
1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização? "Não entendo nada"
2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA
1. A capital de Portugal é Luiz Boa.
2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia..
4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
5. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.
6. Na América Central há países como a República do Minicana.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !
1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.
3. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA....
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; Quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."

[=FN=Skullcrusher]

Essa é pro Airman e os mineiros do FN:

Em uma cidade do interior de Minas, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:

— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?

— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!

==============================================

Essa é pro Skull (eita,sou eu) auhauahuahauahuah

Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:
— Veja só no que dá o cara consumir muita água!

==============================================

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:

-Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

-Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?

-Volto lá para buscá-la!

==============================================

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes Ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:

-Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

==============================================

O professor de matemática pergunta ao aluno:

-Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que
teria?

-As calças de outra pessoa, professor!

==============================================

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele Pessoalmente. Algum recado?

==============================================
E a melhor de todas disparado:

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três
minutos de vida e diz, desesperado:

-Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???

E o médico responde:

-Um Miojo...


 

[=FN=AirMan]

Rapidinhas ....  :lol:   :lol:   :lol:

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?

E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?   :lol:   :lol:

========================================

Um casal mineirinho por uma estrada do interior,sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

As mineirinhas tbm são fooodaaa ...  :lol:   :lol:   :lol:  ..!!

========================================
ESSA É CAMPEÃ ........ !!

 Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
 
Ele vira pra ela e diz:
 - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:
 - Não diga bobagens.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

 :lol:  Huahuauauhauhuha ... !!   :lol:
 

[=FN=SIX O'clock]

PAN NO RIO
 
A Governadora Rosinha e o Prefeito César Maia, pensando nos gringos que virão ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007, já mandaram escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em Inglês.
hehehe

German Mountain - Morro do Alemão
Big Field - Campo Grande
Little Field - Campinho
Nice to meet you - Encantado (só esta já vale a pena)
Will go now - Irajá
To walk there - Andaraí
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Customers - Freguesia
Set black people free - Abolição (sem comentários...)
Very very holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
High School - Colégio
Happy view - Vista Alegre
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's very cheap! - Pechincha
Nice stay - Benfica
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
All Saints - Todos os Santos
Mary of Grace - Maria da Graça
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria (1º lugar)
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
New Mill - Engenho Novo
Alligator to the water - Jacarepaguá


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

[=FN=SIX O'clock]

O enterro do Lula

         Um dia Lula morreu. Houve uma reunião em Brasilia para decidir onde ele seria enterrado.
         Um ministro sugeriu:
         Deve ser enterrado em Guaranhuns. Afinal, é sua cidade natal.
         Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
         - Em Guaranhus pode... Só não pode em Jerusalém!!!
         Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
         Um segundo ministro disse:
         - Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política. O bêbado mais uma vez interveio: - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!!
         Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
         Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
         Nem em Guaranhus. Nem em São Bernardo.
         Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica, e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
         E o bêbado novamente:
         -Em Brasilia pode... Só não pode em Jerusalém!!!
         Aí, perderam a paciência com o cara:
         Por que este medo que Lula seja enterrado em Jerusalém?
         E o bêbado respondeu:
         - Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUCITOU!!!!!!!!!!

[=FN=SIX O'clock]

Essa é boa...



Terapeuta Sexual
 
Um casal de jovens, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.  
O médico pergunta:  
- O que posso fazer por vocês?  
O rapaz responde:  
- Você poderia ver a gente transando ?  
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas.O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós  transamos por R$ 70,00 e tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo um restituição do IR de R$ 19,25.


 :lol:  

[=FN=SIX O'clock]

Histórias do Joãozinho...




A professora pergunta a seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo, qual
delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, tímidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito  de
pensar...



A professora prossegue a aula falando dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...



O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.

- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?




Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagar e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela
lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"




Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cu a professora  não
deixa.



A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!


(Agora, a melhor de todas:)

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que
seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem relatados os
seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar  pede
que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a
garganta e diz:
- "Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

[Kitty]

:lol:  [joia]
Muito legal
kkkkkkkkk

[=FN=SIX O'clock]

Essa é boa:



Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com
meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado ......"imagina, não são não"........, ele me vem
com uma sugestão:
Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel
higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico,
fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios. -
Quanto tempo demora para funcionar ? ...eu pergunto. - Eles vão
aumentar de tamanho ao longo de "alguns anos", responde meu marido.
Parei e perguntei: -
Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: - Funcionou para sua
bunda, não funcionou ?

NOTÍCIAS DO MARIDO: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até
volte a andar...    :lol:  :lol:  :lol:  :lol:




 

[=FN=AirMan]

CUIDADO COM A VELHINHA !!

 

 " ... Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira

testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

 Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

 - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

 - Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Às pessoas só choravam,

 deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me

 decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as

 pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e

respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.

 Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o

 pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

 O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

 - E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

 A velhinha responde imediatamente:

 - O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,

 puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico.... com o mecânico!!

 

 Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o  promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala  baixinho aos dois:

 - Se algum de vocês perguntar a esta velha, desgraçada, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro? "

 :lol:

 

[=FN=AirMan]

Sujeito Esperto .... lol

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas,seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 (quinze) minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

 - É a primeira vez que vai a New York?

 Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

 - Não, é uma viagem habitual.

 Ele, agora animado:

 - Trabalha com moda, por acaso...?

 - Não, viajo em função de minhas pesquisas.

 - Desculpe-me a curiosidade, é escritora?

 - Não, sou sexóloga.

 - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

 Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

 - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

 -Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

-MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!...

 :lol:    :lol:    :lol:

   

[=FN=Eagle]

HAuhauahuahuahauahuahauhauahauhauha
Mto boa..
MAs a do advogado que se chama Vinicius nao gostei hauhauahuahau
Pq sera

[=FN=SIX O'clock]

MAs a do advogado que se chama Vinicius nao gostei ...

 :lol:  :lol:  :lol: